KUNCI AJAIB

Saat itu gue abis makan di luar bareng keluarga. Bokap gue nitip kunci ke gue. Setelah itu kita cabut ke mobil. Di mobil, gue nanyi-nyanyi lagu Lilis Karlina yang berjudul Selebor. Okay, ini absurd. Gue juga ngerasa aneh pas nyanyiin lagu itu. Tapi apa boleh buat, gue udah diracunin sama temen gue yang namanya Vian -.- dia membawa pengaruh buruk yang teramat buruk seburuk-buruknya bagi mental fisik kejiwaan gue. Gue nyanyiin lagu itu sampe-sampe orang-orang di mobil pada ngeliatin. So what???? Ga pernah liat anak umur 17 tahun nyanyi-nyanyi lagu selebor apa? (Gue juga sebenernya ragu ada anak kaya gitu kecuali gue sama Vian). Sampailah kita di tempat makan, yaitu boboko. Saat tau nama rumah makan ini Boboko, otak gue langsung mendeskripsikan kalo yang punya rumah makan ini mirip sama Boboho.

Kita menikmati makanan sampe kenyang. Setelah itu, kita pulang. Saat sampe di rumah, nyokap gue langsung nanyain dimana gerangan keberadaan kunci rumah. Gue, yang memang tidak dikaruniai memori yang kuat tentu saja lupa. Lantas, gue langsung nyalahin bokap gue.

Nyokap: Kuncinya mana?

Gue: Sama ayah tuh, tadi ayah yang keluar belakangan

Bokap: Lah? Ga sama ayah. Tadi kan dikasih ke Niky

Gue: Lah, kapan ngasihnya?

Bokap: Tadi pas keluar

Gue: Ga adaaa, Niky ga ngerasa ngambil

Bokap: Coba cari di mobil lagi (bokap gue balik ke mobil)

Nyokap: Ada, yah?

Bokap: Di mobil ga ada

Gue: Si Iqbal kali tuh! (Yap. Bagus gue malah nyalahin orang)

Iqbal: Lah? Ngga sama Iqbal mah!

Gue: Aduh siapa yang nyimpen si nih? Ayah gimana sih <--- Anak durhaka

Bermenit2 barlalu, nyokap gue merogoh2 tas nya berasa mau nyari harta karun. Bokap gue masih kebingungan. Ade gue kecapean, akhirnya berjongkok2 ria di lantai. Gue? gue ga ngapa2in. Cuma nontonin mereka.

Nyokap: Yah, gabisa masuk ini mah. Coba cari lagi di mobil

Bokap: Udah dicari tadi, ga ada

Gue: Ayah nih gara-garanya (batu banget gue sumpah)

Karena cape, akhirnya gue duduk. Tapi, lo tau apa? Ada sesuatu yang mengganjal di kantong celana belakang gue. Perasaan gue udah mulai ga enak. Akhirnya gue memberanikan diri untuk merogoh kantong gue. Apa yang ada di dalam?? Yap, tepat KUNCI YANG DARITADI DICARI-CARI!!!!!! Mati lah gue, daritadi kan gue nyalahin orang-orang. Kahirnya gue memberanikan diri buat mengakui

Gue: Mah, kuncinya ada di Niky, hehehehe (Dengan tampang minta dikeplak).

Alahasil, gue dipelonco orang-orang rumah.

SALAH MASUK TOILET COWO (lagi)

Ya, udah 3 kali aja gue salah masuk toliet. Bodoh? Memang. Jadi, saat itu gue lagi di Jogja tepatnya Malioboro. Tiba-tiba gue kebelet pipis tuh, lalu gue secepatnya jalan berkilo-kilo meter, hanya untuk mencari toilet. Beberapa meter, kilo, mil kemudian, akhirnya gue menemukan toilet. Cihuuuuuuuuuuuy!

Gue ke toliet berdua sama nyokap gue. Saat itu, gue lagi capek-capeknya. Nyokap gue masuk ke toilet duluan, tapi abis itu keluar lagi. Gue disuruh duluan, Tau aja dah kalo gue kelebet. Saat itu, tanpa rasa curiga gue masuk. Tiba-tiba nyokap gue bilang

"Nik, mamah di toilet belakang ya"

"Iya mah" gue nyaut.

Setelah lega, gue keluar toilet. Tapi ada yang aneh, antrian toilet ko cowo semua ya? Tiba-tiba ada bapak-bapak ngomong:

Bapak 1: Ini lanang ini

Gue: Ha?

Cowo 1: (entah dia ngomong apa pake bahasa jawa tapi yang gue denger jelas ya cuman lanang)

Gue: Adooh apaan si ini?! Ngomong pada pake bahasa planet (dalam hati)

Bapak 1: Lanang ini (sambil nunjuk-nunjuk ke pintu)

Gue: Apa? (dengan tampang ga ngerti) Anjiiiir, lanang-lanang aja daritadi apaan sih lanang???!!! (bergumam dalam hati)

Saat itu, posisi gue masih di depan toilet tanpa menghiraukan antrian di depan gue. Padahal antriannya cukup banyak, maklum toilet umum. Udah gitu toilet cowo itu cuman satu, jadi bisa bayangkan berapa orang yang antri? haha. Gue masih cengo, bingung, bego, entah apa lagi. Tapi akhirnya gue mengerti apa yang dimaksud LANANG! Teranyata dari tadi si bapak ngomong mulu gara-gara dia mau ngasih tau kalo yang gue tempatin itu toilet cowo, wakakakak. Jadi salah siapa? Salah yang jaga toilet laah! Udah tau gue masuk toilet cowo, bukannya dikasih tau malah diem aja.

SPLIT

Hari ini ada kejadian yang membuat gue dan ade gue merasa jadi anak bodoh. Jadi gue punya keponakan namanya Kirana. Umurnya masih berapa bulan ya? lupa gue. Kayanya udah berbulan2 deh. Jadi, hari itu gue seperti biasa, merangkap sebagai baby sitter. Jagain bongkahan daging yang bisa meliur yang disebut juga sebagai bayi. Ponakan gue udah bisa berdiri, tapi belum bisa jalan, belum bisa lari, belum bisa jpget-joget, belum bisa lompat-lompatan (yaiyalah). Gue bawa dia ke kamar lalu gue lempar-lempar, tapi boong.

Sesampainya di kamar kita mainan. Bayi itu gue kasih remote tv. Lalu remote itu digigitin. What the...... Bayi pemakan segala, haha. Menit demi menit berlalu, tak terasa dia sudah menghabiskan 5 remote, Lalu tiba-tiba dia berdiri sendiri tanpa bantuan, tanpa kasih sayang (alah apasih?). Dia berdiri engan kaki yang ngangkang sangat besar, haha. Lalu tiba-tiba dia ada di posisi split!! you know split?! Itu sangat sakit kalo bagi orang yang gabisa. Bodohnya, bukannya nolong, gue malah ketawa-tawa ama ade gue.

Gue: Buakakakakaka (ngakak sekenceng2nya) split Bal, split!

Adegue: Iya teh! Hahahahaha kocak banget!

Gue: Jago bener dia, wakakakak (masih tetep ngakak)

Ade gue: Iya, kaya atlet!

Beberapa lama kemudian, gue masih ngakak tanpa menyadari ada sesuatu yang salah. Lo harus liat ponakan gue. Mukanya udah mau nangis, cengo, dan gabisa gerak dan pastinya tetap di posisi ngangkang. Bodohnya gue ga menyadari hal itu sampe ponakan gue nangis, wahahaha. Dia nangis kesakitan karena berdiri dengan posisi slit dan ga ada yang nolongin. Oh sungguh kejamnya gue dan ade gue, hahahaha.

PENITI AJAIB

Yap, pas banget sama template blog gue yang bertemakan halloween. Hari ini gue mengalami kejadian yang WOW. Ini kejadiannya beneran, tanpa rekayasa. Kejadian yang membuat gue bertanya-tanya, ada apaaa denganmuu, wo wooo (lah ini mah lagu). Pokoknya nyeremin abissss “s” nya ampe ada 4.

Saat itu jam 8-an. Gue lagi menjalankan rutinitas yang tidak bisa dihilangkan dan dapat membuat ketagihan yaitu facebook-an, msn-an, dan twitter-an di komputer. Gue duduk menghadap meja belajar sekaligus mengahadap tembok. Ade gue kebetulan lagi di kamar juga. Dia lagi ngajarin saudara gue matematika. Dia ada tepat di belakang gue. Saat itu gue lagi ngeliat-liat foto di tweetpic nya orang yang sangat berkarisma dan ganteng dan keren dan lain-lainnya. Saat itu aku terpana, aku terpaku, aku terjebak, aku terperangkap muslihatmu. Anda tau siapa? Ya, betul! Gabe Saporta!! haha Tapi tiba-tiba ada sesuatu terlempar dari kejauhan. Apakah itu? Apa anda beratanya-tanya? Ya, waktu tinggal 5 menit lagi. Sms yang banyak ya! ketik REG (spasi) jawaban kirim ke 9288. Hadiahnya banyak loooh (lah?). Oke agak menyimapang, lanjut aja. Ternyata ada peniti yang kelempar tepat dari belakang gue. Peniti itu terlempar dengan kecepatan 40 km/jam alias kenceng buangetz pake z sampe-sampe suara benturannya ke tembok kedengeran. Peniti itu terlempar ke aarah gue, dan untungnya gue ga kena! Spontan gue langsung kaget dan nengok ke belakang buat marah-marah.

Gue: Ngapain sih bal mainan peniti? Untung aja gue ga kena!

Ade gue: Lah, Ibal ga ngelempar

Ponakan gue: Ia, Ega juga ga ngelempar

Gue: Lah, terus siapa yang lempar? Denger kan tadi suaranya?

Ade gue: Ia denger, kenceng (dengan muka ketakutan)

Ponakan gue: Iya Ega juga denger (dengan tampang yang tidak kalah parno)

Gue: *mulai sadar ada sesuatu yang ga beres* Ah, jangan pada becanda deh!

Ade gue: Beneran bukan Ibal! (ngotot)

Gue berusaha buat menenangkan diri dan berpura-pura ga terjadi apa-apa. TAPI TETEP AJA GABISAA!! Saking takutnya, gue jadi ga napsu lagi membedah Tweetpic nya Gabe (kebiasaan buruk, stalking-in selebriti). Seketika hawa-hawa primbon mulai terasa, gue takuuuuuuuuuut!!!!!! Kejadian ini bukan yang pertama bagi gue. Sebeneranya masih banyak, tapi lupakan sajalah (sok berani padahal takut).

PERDANA KE PERTIWI

Cape, seneng, kenyang. Itulah yang gue rasakan hari ini, haha. Cape karena main bulu tangkis (gue perdana main bulu tangkis "beneran" *you know what I mean. Biasanya gue main bulu tangkis cuma sama ade gue kaya orang cacat tanpa lapangan dan kebanyakan waktu terbuang cuma buat ngambilin kok. Tapi sekarang mainnya beneran dan ini adalah perdana (wooooooooooow standing applause!). Seneng karena bisa ngumpul bareng-bareng. Kenyang karena ditraktir mie aceh sama Ipeh.

Gue ke sana bareng Ipeh (sang pentraktir), Vian, Jati, Joyo, Anas, Salman, Tya, Agung, Meiliani, dan Dimas (yang tak diketahui kapan datangnya dan kapan pulangnya. Tau2 udah duduk di kursi, setor muka 10 menit, terus pulang lagi. What the........ Dimas, sebenernya elo ke sini ngapain ya? Entahlah hanya Tuhan dan dia yang tau). Pertandingan pertama ganda putri. Gue Vian vs Joyo Meilani. Karena ikatan batin gue dan Vian yang ga kuat (padahal emang cacu mainnya) jadi kita kalah. Maklum baru pemanasan, wakakak sotoy. Pertandingan ke 2 adalah ganda campuran. Gue Salman vs Jati Ipeh dan tentu saja dimenangkan oleh Jati Ipeh. Sekali lagi itu karena baru pemanasan (kapan panasnya sih gue? haha). Pertandingan ke 3 antara gue Anas vs Agung Vian. Yang ini ga jelas, pake poin aja ga wakakaka. Setelah kecapean gue, beli batagor (tepatnya ngutang) haha.

Lanjut ke pertandingan selanjutnya antara gue Jati vs Anas Agung dan dimenangkan oleeeeeeeeh, GUE DAN JATI!!!!! wakakak setelah sekian lama menjadi beban tim, akhirnya gue bisa menang juga (walaupun menangnya gara-gara jadi). Setelah itu ada lagi pertandingan selanjutnya antara gue Jati vs Ipeh Salman. Kali ini kita kalah. Tepatnya kalah gara-gara gue. Maklum kan pemulaaaaaaaaaaa. Jam pun berdetak, saatnya untuk pulang. Pulang-pulang ditraktir Ipeh makan mie aceh, bedeeeeeeh mantep! Seneng banget hari ini. hari ini PENUH DENGAN GRATISAN!!! Wakakak bayangkan, berangkat dianter bokap, makan dibayarin Ipeh, pulang dianterin, hahahahahaha (tertawa puas)

TERIMA KASIH IPEEEEEEEH :)

SIAPA YANG ULANG TAHUN

Hari ini adalah tanggal 9 November 2009. Seperti biasa, gue sekolah. Tapi ada yang begitu special dan menyejukkan hati hari ini, yaitu: PERUT GUE SAKIT! hahaha loh, perut sakit ko seneng? Jadi begini, dengan perut gue yang sakit, gue jadi bisa menjalankan rencana busuk gue untuk pulang lebih awal, wahahahaha cerdas banget ga sih gueee? Pas bel berbunyi gue langsung ke bawah. Dengan tampang yang meyakinkan, gue minta izin sama guru piket dengan ditemani Ipeh (chair mate gue) yang kebetulan mau pulang juga. Dia mau ke dokter gigi karena tambelannya bolong. Alasan yang aneh. Mungkin di giginya lagi ada galian Telkom. Mungkin. Setelah itu gue sampe rumah (ceritanya gue potong kelamaan).

Di rumah nyokap gue ga ada, tapi gapapa yang penting gue pulang dan ga belajar, hahaha. Iseng-iseng gue buka facebook sambil blogging. Pas gue liat di home, ternyata bokap gue ulang tahun! (kata facebook). Bokap gue ulang tahun tanggal 18 November. Karena gue adalah pelajar yang baik, gue ga menyadari kalo hari ini adalah tanggal 9 November, bukan 18 November, watdefak! haha. Saat itu gue merasa menjadi anak durhaka yang lupa sama ulang tahun orang tua sendiri. Facebook aja inget, masa gue ga -.- Kayanya besok bokap gue mesti tukeran anak dah. Si facebook diangkat aja jadi anak asuh kali ya? Setelah bermain-main internet ria, gue udahan terus tidur (gapenting abis).

Tadi, bokap gue pulang, gue dengan gembira menyambut kedatangannya layaknya duafa menyambut raskin, haha. Gue langsung salim sama ayah gue dan mengucapkan selamat ulangtahun. Tapi ayah gue kebingungan.

Ayah: Siapa yang ulang tahun?
Gue: Lah, kan ayah (mungkin saat itu bokap gue berpikir bahwa gue memiliki ayah simpanan *ada juga suami simpanan, ini ayah simpanan) sekarang kan tanggal 18,masa lupa ulang tahun sendiri
Ayah: Lah, sekarang kan bukan tanggal 18
Gue: Masa sih? *langsung cek tanggalan oh iya...
Ayah: Makannya ada tanggalan tuh diliat, jangan buat pajangan

Malu ga sih lo kalo jadi gue??????? Oke pelajaran selanjutnya: JANGAN PERNAH ABAIKAN TANGGALAN WALAUPUN GAMBARNYA ATAU MODEL TANGGALANNYA GA ENAK DILIHAT.

2 NOVEMBER 2009 (MY BIRTHDAY)

Tepat pada tanggal 2 November kemarin, gue ulang tahun. Tebak berapa umur gue sekarang? Ya betul, 17 tahuuun! Suit suiiiiit, PROK PROK PROK! Dengan umur gue yang bertambah, peluang gue mendapatkan kartu-kartu semakin besar (ktp, kartu keluarga, surat keterangan nikah, sim dari A sampai Z semua bisa gue miliki). Tapi yang terpenting adalah gue sudah punya ktp dan sim (walaupun belum jadi).

Ulang tahun gue memang tidak biasa, karena dirayakan sebelum waktunya karena minggu besoknya kaka gue mau tunangan (standing applause!! Plok plok plok plok..).

Yang ini kaka gue

Yang ini ka Putri

Oke, balik lagi ke pokok permasalahan. Jadi, nyokap gue nyuruh gue buat ngerayain ulang tahun gue (bukan gue yang minta padahal). Karena gue menganut asas "Yang Penting Dibayarin", ya gue ikut aja dengan catatan bukan pake uang gue, haha. Otak ekonomi gue memang agak lancar kalo masalah beginian, tapi kalo masalah lain? mmmm, gausah dibahas. Ulang tahun gue disuruh dirayain di Ayam Panggang Rawamangun. Tapi, acara itu sama sekali ga mirip acara perayaan ulang tahun. Bayangin aja, kue ulang tahun ga ada, tiup lilin ga ada, basa basi pun ga ada, haha. Yang ada hanyalah hamparan prasmanan yang telah mengerlingkan mata seraya menggoda kita untuk segera memakannya. Ini adalah acara ter-ga spesial yang pernah gue buat, haha. Acara itu dimeriahkan oleh Erick Andhika Siahaan yang berkaraoke ria menyanyikan lagu Suara. Erick didampingi Anas sebagai instruktur yang membenahi suara-suara yang melenceng (padahal gue juga ga yakin suaranya si Anas itu bagus) haha piss nas! Setelah Erick selesai bernyanyi, kita semua ngobrol-ngbrol. Di tengah pembicaraan, tiba-tiba hp gue berdering. Ada telpooooooon!!!!!!!!!!!!!!! (lebay).

Gue: Halo...................

Vian: Nik, tempatnya di mana sih? Kalo dari terminal naik apa? (seinget gue dia bilang gitu)

Gue: Lah ko terminal? Emang lo dimana? *seketika gue langsung tersadar bahwa mereka tersesat. hahaha vian dan rombongannya tersesat gara-gara rute yang gue kasih!

Karena gue gatau daerahnya, gue langsung melakukan tindakan tidak bertanggung jawab yaitu ngasih hp gue ke Petir. Dengan berdalih tidak tau jalan, akhinya si Petir menjelaskan rutenya ke Vian. Tapi malapetaka tidak hanya berakhir sampai di situ (woelah lebay amat malapetaka). Ternyata si Vian masih kebingungan dengan rutenya! Dia sudah sempat depresi dan mau bunuh diri di jalan dengan menabrakkan badannya ke tukang es cendol. Tapi tentu saja hal itu tidak berhasil. Akhirnya setelah ditunggu-tunggu, mereka pun sampai, fiuhh. Tapi apa kalian tau apa yang mereka naiki? Mereka menaiki BAJAJ! Naik bajaj sebenernya normal-normal aja sih. Kalo dinaikin 1-3 orang. Tapi ini 6 orang! Bayangkan, bajaj sekecil itu diisi oleh: Vian, Viona, Halimah, Wayan, Fai di kursi belakang dan Agung yang duduk bersama abangnya di kursi depan. Ini fotonya:

Kiri: Viona, Fai, Wayan, Vian, Halimah (nyelip) sebenernya ada Agung, tapi dia yang foto

Setelah mereka semua sampai, kita langsung ngambil makanan di meja yang telah disiapkan. Semua makan dengan lahap. Abis itu kita foto-foto. Tapi aneh, ko daritadi orang-orang pada bolak balik ke mushola (ruangan kecil tempat sholat yang ada di Ayam Panggang Rawamangun)? Tapi biarin, mungkin mereka pada tobat, jadi solatnya nambah, haha. Setelah itu tiba-tiba si Ipeh bawa mike layaknya seorang MC dan mulai berbicara. Ternyata mereka ngasih gue kaus bola Real Madrid!!! Kaos itu ditandatangani oleh semua anak-anak. Hwaaa pada tau kalo gue suka Madrid (yaiyalah). Tapi yang membuat gue terkejut adalah, NAMA YANG SEHARUSNYA CASILLAS KENAPA JADI RIDHO ROMA?! Sejak kapan dia masuk tim Real Madrid?! Oke, mereka emang suka sirik gitu sama Casillas, makannya dimirip-miripin sama Ridho Roma. Jelas-jelas beda!

Yang ini Ridho Roma

Yang ini Iker Casillas Ganteng

Sekarang gue tanya APA YANG MIRIP? DARIMANAAA MIRIPNYA? emang dasar semua temen gue sirik melihat ketampanan nya Casillas. Tapi gapapa, gue tetep seneng karena mereka semua udah ngasih kejutan buat gue. Yah, walaupun sebenernya gue maunya jaket Madrid bukan kaos (plakk digampar anak-anak). Selain kaos, Abi ngasih gue kalung bikinan sendiri. Keren sih, unik kalungnya. Terus Bang Jago ngasih dompet, dan Ipeh, Tya, Fai ngasih gue buku non-fiksi. Kalian tau apa judulnya? "Dibalik Pikiran Para Pembunuh Berantai. Mengungkap Alasan Mereka Kecanduan Membunuh". Tapi gue suka banget sama bukunya. Mereka tau kalo gue kepingin banget jadi kriminolog suatu hari nanti (amin). Abis acara itu langsung nyuruh si Vian buat nyanyi. Tapi tiba-tiba, malah gue yang disuruh nyanyi, ckck. Suara emas gue akhirnya dengan terpaksa gue keluarkan, hahaha.

Ini dia hadiah-hadiahnya:

Ini dari Abi

Ini Bang Jago (Aldy)

Tampak belakang

Ini hasil kreatifitas Ipeh, Petir, Jati, Dimas, Vian, Joyo, Hadun, Tya, Wayan, Agung, Abi, Fuad, Salman, Anas, Regina, Aini, Bella, Fai (siapa lagi yang belum disebut ya?). Lihatlah, ada tulisan RIDHO ROMA nya! Batu banget, harusnya kan Casillas!

(tampak depan) tulisan-tulisan yang ada di baju tersebut adalah fitnah, Jangan percaya.

iIni dari Fai, Ipeh, dan Tya

Hari itu adalah hari yang sangat menyenangkan. Gue seneng banget mereka mau dateng dan meluangkan waktunya ke acara gue yang sederhana itu.

Terimakasih banyak teman-temaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan :) I love youuuuuuuu :*

INDOVISION TIDAK BAIK DITONTON SAAT BULAN PUASA

Wew, udah lama juga ga posting. Biasa lah, sibuk nemenin gabe tour keliling dunia. Belum lagi ada pemotretan, jumpa fans, banyak banget deh pokoknya (wakakak). Oke, langsung ke pokok cerita. Jadi, waktu bulan puasa (oke, gue tau ini udah lama banget tapi gausah protes), gue nonton CSI di Fox Crime (siaran tv yang ada di Indovision). Hari itu gue puasa (yaiyalah).

Tik...tik..tik... Waktu berdetik, tak mungkin bisa ku hentikan... (Lah ko jadi nyanyi?) oke yang bener tik...Tik... Tik... Jam pun bejalan (lah, jam ko jalan?) oke gausah ada yang protes. Gue kesulitan nyusun kata-kata. Maklum Bahasa Indonesia gue aja remed. Gue liat jam, "ah, masih jam 5 lewat” Gue pun lanjut nonton. Karena ga sabar, gue liat jam lagi "yaelaaaah, daritadi baru berjalan 5 menit, gue cepetin juga nih jam lama-lama!" Waktupun berlalu, sepertinya udah lama. Gue udah nonton tv dengan berbagai gaya. Mulai dari kayang, roll depan, roll belakang, sampe gaya batupun gue lakuin. Tapi ko ga azan-azan ya? Oke, mungkin emang belum waktunya azan. Akhirnya gue pun melanjutkan nonton TV. Beberapa menit berlalu, gue pun gusar karena belum melihat iklan azan (sejak kapan azan jadi iklan?) Nyokap gue udah teriak-teriak bertanya dari dapur "Nik, udah azan belum sih?" gue pun menjawab "belum ma, lama banget daritadi".

Demonstrasi para buruh di perut gue sudah makin memanas. Kalo diibaratkan, pasti ini udah melewati adegan bakar-bakaran ban. Tapi azan tak kunjung datang, ngaret beneeeeer. Dengan semangat untuk berpuasa, gue berusaha menahan rasa lapar dahaga (tanpa menghiraukan jam). Tiba-tiba dengan seenaknya ade gue pulang dari rumah teman sepermainannya sambil mengunyah sesuatu.

Gue: Lah, ga puasa lo ya?

Ade gue: Puasa

Gue: Itu ngapain makan? orang belum azan?

Ade gue: Lah, orang udah azan daritadi

Gue: Sotau banget dah, daritadi gue liat tv ga ada azan! orang belum azan, wahahahahah puasa lo batal!

Ade gue: Udah azan! (tetep ngotot)

Gue: (masih ketawa-tawa puas gara-gara seneng liat ade gue batal puasa)

Ade gue: (masuk ke kamar sambil liat tv) daritadi nonton Fox Crime (salah satu channel di Indovision)?

Gue: Iya, kenapa emang? Seru

Ade gue: Di Fox Crime mana ada azan magrib!!

Gue: ASTAGFIRULLAH!

Ade gue: (tertawa sepuas-puasnya ngetawain gue)

Gila ya, daritadi waktu buka puasa gue terbuang percuma! Kenapa gue ga sadar daritadi kalo di Indovision ga ada azan?! Aku tertipu, aku terjebak, aku terperangkap muslihatmu (nyanyi). Dengan segera, gue pun minum tanpa kata-kata. Ade gue maih puas menertawakan gue, dan nyokap gue kena imbasnya (telat buka juga maksudnya). Oke, mulai sekarang, mending nunggu buka sambil nonton kultum

NB: PAK RT, TOLONG YA ITU SPEAKER MASJID DIKENCENGIN DIKIT KEK VOLUMENYA. AZAN MAGRIB GA KEDENGERAN DARI RUMAH SAYA (suara hati pelajar yang telat buka puasa)

DEMAM HOLLYWOOD

Akhir-akhir ini gue lagi keranjingan nonton film-film Hollywood terutama CSI. Soalnya karakternya tuh ganteng-ganteng bangeeeeeeeeeeeeeeet! (tapi ga semuanya) weeeeeeeew O.o Demam ini terus berlanjut dan gue gabisa menghilangkannya. Gatau ini namanya virus apa tapi yang pasti semua orang (ga semua sih) tapi orang-orang yang gue liat pasti selalu gue mirip-miripin sama tokoh-tokoh Hollywood. Sepertinya gue harus cek ke dokter ya, haha. Tapi yang pasti, itu disebabkan karena gue terbius sama kegantengan tokoh-tokoh Hollywood, makannya semua orang yang gue liat gue mirip-miripin.

Jadi, kemarin gue pergi ke tip top buat nemenin nyokap gue belanja bersama ade gue. Pas nyampe tip top, nyokap gue ke tukang kunci dulu buat bikin duplikat kunci istana negara. Rencananya kita sekeluarga mau maling di sana(astagfirullah) maksudnya bikin duplikat kunci rumah. Karena lama, kita memutuskan buat belanja dulu. Gue ambil trolley terus masuk ke dalam. Di dalem ga penuh-penuh amat sih, soalnya kemarin tuh hari rabu. Seperti biasa, gue bertugas ngedorong trolley. Hari itu terlihat biasa aja, sampe gue melihat ada seorang anak kecil yang mendorong trolley. Dia ngedorong trolley sambil lari-lari (watdefak, masa dorong trolley sambil lari-lari? kan bahaya). Sampe-sampe ada mba-mba penjaga tip top yang ketabrak sama dia. Gue sama ade gue tertawa terbahak-bahak, nyaris gabisa berenti sampe-sampe kita berdua diliatin satpam tip top. Sejak itu, gue memberi julukan "Bocah Nos" pada anak kecil tersebut *nos itu biasa dipake di mobil buat nambah kecepatan.

Setelah ketawa gajelas sampe diliatin satpam tip top, gue dan ade gue memutuskan untuk kembali mengembara dalam arti ngintilin nyokap gue nyari-nyari keperluan rumah sambil sesekali ngambil barang seenaknya dan dimasukin ke trolley belanjaan. Setelah acara belanja-belanja selesai, nyokap gue ngantri di kasir buat bayar. Tapi tiba-tiba, pandangan gue langsung tertahan pada sosok mas-mas ganteng (wakakakak). Gue perhatiin mukanya WEW, MIRIP SAMA JONATHAN TOGO!! omaigot, omaigot, ganteng banjeeeettt!! gila, ada angin apa nih Jonathan Togo dateng ke tip top? gila, rejeki nomplok!! wahahaha (sepertinya gue udah gila). Untuk memastikan kalo dia bener-bener mirip, gue tanya ade gue:

Gue: Bal, liat orang yang itu deh

Ade gue: Kenapa?

Gue: Mirip Jonathan Togo ya?*ucapkan dengan nada yang excited

Ade gue: Siapa tuh? *oh iya, mana ngerti dia Jonathan Togo siapa. Dia kan tontonannya film cartoon)

Gue: Mirip sama tokoh di CSI si Ryan Wolf!

Ade gue: Siapa si?

Gue: Nonton CSI ga si?

Ade gue: Gasuka, enakan juga nonton football sama eye shield

Gue: Aelah, yaudah gausah!!! (sebenernya siapa yang bego sih?)

Setelah putus asa dalam percakapan yang ga jelas itu, gue memutuskan buat nunggu nyokap gue yang lagi ngantri sambil duduk di kursi yang tersedia deket pintu keluar. Tapi pas gue liat, lagi-lagi naluri ke-hollywood-an gue beraksi. MasyaAllah, mirip banget sama Wentworth Miller (entah bener atau ga, tapi naluri ke-Holywood-an gue berkata seperti itu. Gila! Amazing! di Indonesia ternyata banyak artis Hollywood meeen. Pas gue jalan ke luat lagi-lagi gue berusaha memiripkan seseorang dengan Jake Thomas. Ckckck sepertinya otak gue lagi konslet nih. Kayanya gue mesti reparasi dulu deh. Dampak menonton film-film Hollywood itu ternyata tidak baik (bagi gue).

BURUNG YANG ANEH

Hari ini gue tidur lumayan cepat. Gatau kenapa sekarang gue jadi suka tidur cepet. Mungkin penyebabnya adalah karena gue sudah mulai sadar kalo Dewi Sandra sudah lama pisah ranjang sama Glenn Fredly. Tapi apa urusan gue mikirin gituan? Apa pengaruhnya Glenn sama Dewi Sandra pisah ranjang dan kebiasaan tidur gue yang berubah? Well, sepertinya sudah mulai ngelantur. Jadi begini, jam 9 gue tidur karena gue udah ngantuk. Karena udah ngantuk gue tidur. Nah, akhirnya gue tidur dalam keadaan ngantuk. Memang menurut teori kalo orang udah ngantuk sebaiknya tidur. Jadi intinya kalo.. *plakk ditimpuk sepatu. Oke balik lagi ke permasalahan. Gue tidur cukup lama (sepertinya). Tapi gue ga mimpi sama sekali. mungkin itu karena otak gue ga kreatif dan ga punya imajinasi kali ya, jadi pas gue tidur adanya cuma pemandangan yang tidak indah, juga tidak bagus. Hanya terlihat sebuah kain berlayar hitam dari negeri antah berantah, sungguh tragisss. Sampe-sampe si Afgan aja nyiptain lagu buat gue yang judulya Tragis (apa Sadis?) bodo ah yang penting tragis.

Di tengah-tengah tidur pulas, tiba-tiba gue terbangun! TERBANGUUUUN TEMAN-TEMAN, TERBANGUUUN!!! *ucapkan dengan emosi menggebu-gebu. Saat terbangun itulah gue mendengar suara burung yang bercuit-cuit (soalnya bunyinya gitu). Di rumah gue, hal ini biasa terjadi kalo udah menjelang pagi. Biasanya sih mereka berkicau sekitar jam 5 an, ya paling lambat jam setengah 6 lah. Perasaan gue hafal banget ya, udah kaya manager nya. Besok-besok gue bikin Birds Cuit-cuit Management aja kali ya? Kan lumayan bisa ngalahin Republik Cinta Management. Oke lanjut lagi ke topik. Tapi ngomong-ngomong si topik nya mana? *ya, makin lama makin gajelas saudara-saudara. Karena burung-burung tersebut berkicau, jadi gue menyangka kalo sekarang sudah pagi. Akhirnya gue turun ke bawah buat minum bersiap-siap solat subuh. Gue pun minum dan segera mengambil wudu. Setelah itu gue balik lagi ke kamar dan bengong, melongo, planga-plongo sambil nunggu azan. 1 menit berlalu, 5 menit berlalu, 15 menit berlalu, 30 menit berlalu, ayo belajar menghitung! Udah 30 menit tapi ko ga azan-azan ya? aneh nih. Biasanya si burung berkicau kan ga lama sebelum azan. Gue liat hp gue, malah tambah parah karena hp gue menunjukkan pukul 8 pagi dan menunjukkan tanggal 1 bulan 1 tahun 2007. Omaigot! gue ada di masa lalu!!! Amazing! hanya orang bodoh yang berpikir begitu. Ternyata gue lupa setting jam nya. Maklum hp yang gue liat hp xl. Hp nya sederhana, bunyi ringtone nya aja masih tinut-tinut. Jadi hp xl gue kalo abis ganti sim carddan copot baterai pasti waktunya langsung di set ke waktu awal. Cukup menusahkan, ckckck.

Karena gue udah nunggu lama tapi ga azan-azan, gue penasaran tuh. Gue liat sekeliling gue, kamar gue ga ada jam. Buseeeet, nyari jam aja daritadi susah amat! akhirnya gue memutuskan untuk ke bawah dan melihat jam. Gue turun tangga dan menyalakan lampu. Saat lampu menyala, gue langsung melongok jam. Pas gue liat, gue kaget terpingkal-pingkal sampe jumpalitan kesana kemari sambil ngais-ngais tanah dan tidak lupa berpose pipis gaya anjing. TERNYATA BARU JAM 12 MALAM!!!! ya, seketika gue langsung shock. "Burung sialan! Ngapain bunyi tengah malem gini! Biasanya kan bunyinya jam 5!" gila, seumur hidup baru sekali gue dibohongin binatang! ckckck tragissss. Setelah kejadian ini, pasti di koran muncul judul MANUSIA YANG KAPASITAS OTAKNYA LEBIH BESAR DARI HEWAN TELAH BERHASIL DIBODOHI SEEKOR BURUNG gila, mau ditaro dimana muka gue? ckckck. Saat itu juga, gue langsung meragukan kapasitas volume otak gue. Jangan-jangan volume otak gue sama kaya volume otak cacing lagi? "Ya Allah, cobaan apa yang kau berikan padaku?" kalo ada acara ARE YOU SMARTER THAN A BIRD? gue pasti kalah total! Tapi yang gue bingungin, kenapa mereka bisa kecepetan bercuit-cuit? Mungkin karena mereka abis pesta dan minum miras kali ya, makannya mereka mabok terus cuit-cuit kaya gitu deh. Atau bisa juga yang gue denger itu adalah burung-burung peserta Birds Idol yang lagi menunjukkan performance terbaiknya. Setelah hal itu terjadi, gue depresi dan berhasil menyimpulka sesuatu. JANGAN PERNAH PERCAYA APA YANG DIKATAKAN BURUNG! Walaupun gue gayakin kalo burung bisa berkata-kata. Tapi tetep, jangan percaya!

COWOK ANGKOT MISTERIUS

Gue pernah nulis kalo gue benci hari senin. Kenapa ? karena hari senin adalah hari skolah pertama dimana penderitaan baru saja dimulai. Selain itu, hari senin juga upacara. Sebenernya gue males upacara. Upacara tuh agak2 ga guna (kalo gue yang upacara) soalnya kerjaan gue pas upacara cuman :

1. Pelanga pelongo kaya sapi bego (udh sapi, bego, idup lagi)
2. Ngetawain petugas upacara
3. Ngobrol sama temen (kadang2 ngobrol sendiri *loh ?)

Hari senin ini berlangsung kaya biasa. Tapi ada satu yang bikin gue males. Gue suruh ngafal bacaan sholat mayat. Bayangkan temaaan! walaupun ga ada mayatnya, tp tetep aja serem. Ntar pas gue baca bacaan sholatnya tau2 ada zombi2 yg kaya di film resident evil lagi! mereka pada idup, terus gigitin anak-anak 12 sampe semua ketularan. Kalo anak 12 pada ketularan, siapa dong yang jadi temen gue? siapa yang bisa gue utangin? siapa yang bisa gue pinjem pr nya buat contekan? siapa? siapa?! tp imajinasi gue terlalu jauh. gue sadar itu gamungkin. Saat pelajaran agama, gue maju tuh. Pas dipanggil, gue langsung mau boker! maklum, itu adalah kebiasaan gue. Kalo lagi deg-degan gue langsung mau bokekerekererebek. Tapi gue harus bisa! akhirnya dg wajah yang sok-sok sumringah padahal masih memendam hasrat mau boker, gua maju. Tapi gue kasih tau dulu, sholat mayat itu ada 4 takbir. Takbir pertama, suruh baca alfatihah. jahh, kecil! dr kecil gue udh dididik untuk menghafal alfatihah sampe-sampe ga makan, ga minum, ga boker, ga kentut sebelum gue bisa hafal surat alfatihah (boong deng, haha). Takbir ke dua gue harus baca salawat. Itu bacaan gampang, soalnya pas sholat sering dipake. Tapi apa yang terjadi? saking bergejolaknya hati gue karena deg-degan, GUE LUPA BACAAN SHALAWAT YANG KAYA MANA! ya Allah, ampunilah hambamu ini. Gue heran, kenapa gue bisa lupa. NIK, LO ORANG ISLAM BUKAN SIH? saat itu gue merasa murtad! tapi setelah itu, gue berhasil ingat! terimakasih ya Allah, ternyata aku tidak murtad! gue langsung bikin slametan dan ngundang para tetangga karena gue gajadi murtad, tapi boong (sumpah, ini jayus banget).

(untuk mempersingkat waktu, lgsg aja ke kejadian stlh bel). Bel pulang adalah waktu yang ditunggu para siswa siswi. Irama bel pulang, lebih indah dibanding irama-irama lagu lainnya, bahkan lebih indah dari Ridho Irama, Rma Irama dan Irama-Irama lain. Bagaikan irama yang turun dari surga (irama mulu dari tadi). Oh, sungguh indah syalalalallala.... Setelah bel pulang, gue liat langit. "mendung banget! Gabawa payung lagi. coba gue bawa, kan bisa ngojek payung" itulah pikiran bisnis ank ips yang teladan. Berhubung gue ga bawa payung sedangkan cuaca makin ga mendukung, gue langsung aja pulang. Gue berjalan bareng Viona. Dia adalah temen gue, biasa dipanggil JOYO .Emang jauh sih, dari viona jadi joyo. Dia terkenal dengan sepatu nya yang kalo kena sinar bisa menimbulkan cahaya super yang dapat menghancurkan bumi kita. Pokoknya sepatu paling bagus se 12! Tapi, karena rumah gue ga sama dengan rumah dia (yaeyalah, kecuali bokap gue jadiin nykpnya si joyo istri ke 2 baru gue mungkin bisa serumah *jangan sampe ! amit2 jabang babi) jadi kita memutuskan untuk berpisah. Sedih rasanya berpisah setelah apa yg kita lakukan bersama (aseek, jadi ngwur).

Setelah berpisah dengan Joyo, gue pun berjalan sendiri. Tanpa nunggu lama, gue langsung nemu kendaraan gue yaitu 27. Pas gue naik, gue berasa menemukan surga! ada cowo ganteeeeng banget duduk di pojokan 27. Oh, ini adalah tempat yang tepat! gue bisa cuci mata setelah seharian belajar dengan gigih (walaupun kenyataannya gue ga gigih). Cowo itu putih, bersih, tinggi, dan badannya proporsional. Sempurna, perfecto, exelente! pokoknya maknyuss. Kalo boleh ngasih score, gue kasih dia 10 pangkat 1000 dah! "Tipe cowo gue banget nih, nykp gue mau ga ya ngelamar dia pas lulus SMA? Langsung kawin aja dah gua" kata gue dlm hati <--- Contoh pemikiran orang berotak pendek. Sepanjang jalan tampangnya cool banget, diem aja. Tapi aneh, dia ko ngeliatin cowo smp yang di sebelahnya terus ya?

Tiba-tiba semuanya berubah saat dia mengangkat telepon! gayanya berubah 180 derajat! Dia jadi mendadak gemulai. Nada bicaranya berubah banget! nada bicaranya layaknya palubutung Be a Man. Apalagi pas gue denger pembicaraannya :

Cowo : Halo, kenapa Man ?

Cowo di telepon : Bla bla bla

Cowo : Iya, si (seinget gue dia bilang Harry) gaboleh ketemu lagi sama aku. Kayanya ibunya udah tau deh

Cowo di telepon : Bla bla bla

Cowo : Ih siapa, pede banget sih lo ndut

Cowo di telepon : Bla bla bla

Cowo : Ini, aku lagi di angkot mau beli bunga

Segitu doang yang gue inget. Oh my God! nada bicara yang kemayu kelenjeh-lenjehan, kebabi-babi an (maap) beli bunga, dan nyebut temen cowonya yang udah gaboleh ketemu dia lagi? Percakapan macam apa tuh? What kind of creature that I just saw?! Gue merasa bodoh karena gue SEMPET SUKA DAN BILANG KALO DIA TIPE GUE BANGET! gue kaget, shock, dan rasanya gue pengen banget lompat dari angkot itu. Gue gabisa terima kalo gue suka sama seorang lekong, banci, homosapiens (manusia homo yang mirip sapi), atau apalah sebutannya. Pantes aja dia ngeliatin cowo smp yang di sebelahnya mulu. Ternyata mau dijadiin mangsa kali, hahaha. Emang cowo SMP itu lumayan, tapi masa anak bau kencur diembat juga?! Karena merasa depresi, gue hanya terdiam sepanjang jalan. Ga berani natap muka tuh homo. Takut-takut kalo gua ditaksir. Gue pingin banget bilang: lo saudaranya palubutung yang di Be a Man ya? Tapi gue takut dimutilasi kaya kasus Rian.

Pas gue langsung cuci muka. Takut-takut kalo gue kesurupan setan homo, ntar gua jadi homo lagi . Kan ga etis banget. Ini jadi pelajaran yang berharga yaitu: JANGAN PERNAH NAKSIR SAMA ORANG GANTENG YANG NAIK 27 KARENA KEMUNGKINAN BESAR DIA ADALAH HOMO.