Gue pernah nulis kalo gue benci hari senin. Kenapa ? karena hari senin adalah hari skolah pertama dimana penderitaan baru saja dimulai. Selain itu, hari senin juga upacara. Sebenernya gue males upacara. Upacara tuh agak2 ga guna (kalo gue yang upacara) soalnya kerjaan gue pas upacara cuman :
1. Pelanga pelongo kaya sapi bego (udh sapi, bego, idup lagi)
2. Ngetawain petugas upacara
3. Ngobrol sama temen (kadang2 ngobrol sendiri *loh ?)
Hari senin ini berlangsung kaya biasa. Tapi ada satu yang bikin gue males. Gue suruh ngafal bacaan sholat mayat. Bayangkan temaaan! walaupun ga ada mayatnya, tp tetep aja serem. Ntar pas gue baca bacaan sholatnya tau2 ada zombi2 yg kaya di film resident evil lagi! mereka pada idup, terus gigitin anak-anak 12 sampe semua ketularan. Kalo anak 12 pada ketularan, siapa dong yang jadi temen gue? siapa yang bisa gue utangin? siapa yang bisa gue pinjem pr nya buat contekan? siapa? siapa?! tp imajinasi gue terlalu jauh. gue sadar itu gamungkin. Saat pelajaran agama, gue maju tuh. Pas dipanggil, gue langsung mau boker! maklum, itu adalah kebiasaan gue. Kalo lagi deg-degan gue langsung mau bokekerekererebek. Tapi gue harus bisa! akhirnya dg wajah yang sok-sok sumringah padahal masih memendam hasrat mau boker, gua maju. Tapi gue kasih tau dulu, sholat mayat itu ada 4 takbir. Takbir pertama, suruh baca alfatihah. jahh, kecil! dr kecil gue udh dididik untuk menghafal alfatihah sampe-sampe ga makan, ga minum, ga boker, ga kentut sebelum gue bisa hafal surat alfatihah (boong deng, haha). Takbir ke dua gue harus baca salawat. Itu bacaan gampang, soalnya pas sholat sering dipake. Tapi apa yang terjadi? saking bergejolaknya hati gue karena deg-degan, GUE LUPA BACAAN SHALAWAT YANG KAYA MANA! ya Allah, ampunilah hambamu ini. Gue heran, kenapa gue bisa lupa. NIK, LO ORANG ISLAM BUKAN SIH? saat itu gue merasa murtad! tapi setelah itu, gue berhasil ingat! terimakasih ya Allah, ternyata aku tidak murtad! gue langsung bikin slametan dan ngundang para tetangga karena gue gajadi murtad, tapi boong (sumpah, ini jayus banget).
(untuk mempersingkat waktu, lgsg aja ke kejadian stlh bel). Bel pulang adalah waktu yang ditunggu para siswa siswi. Irama bel pulang, lebih indah dibanding irama-irama lagu lainnya, bahkan lebih indah dari Ridho Irama, Rma Irama dan Irama-Irama lain. Bagaikan irama yang turun dari surga (irama mulu dari tadi). Oh, sungguh indah syalalalallala.... Setelah bel pulang, gue liat langit. "mendung banget! Gabawa payung lagi. coba gue bawa, kan bisa ngojek payung" itulah pikiran bisnis ank ips yang teladan. Berhubung gue ga bawa payung sedangkan cuaca makin ga mendukung, gue langsung aja pulang. Gue berjalan bareng Viona. Dia adalah temen gue, biasa dipanggil JOYO .Emang jauh sih, dari viona jadi joyo. Dia terkenal dengan sepatu nya yang kalo kena sinar bisa menimbulkan cahaya super yang dapat menghancurkan bumi kita. Pokoknya sepatu paling bagus se 12! Tapi, karena rumah gue ga sama dengan rumah dia (yaeyalah, kecuali bokap gue jadiin nykpnya si joyo istri ke 2 baru gue mungkin bisa serumah *jangan sampe ! amit2 jabang babi) jadi kita memutuskan untuk berpisah. Sedih rasanya berpisah setelah apa yg kita lakukan bersama (aseek, jadi ngwur).
Setelah berpisah dengan Joyo, gue pun berjalan sendiri. Tanpa nunggu lama, gue langsung nemu kendaraan gue yaitu 27. Pas gue naik, gue berasa menemukan surga! ada cowo ganteeeeng banget duduk di pojokan 27. Oh, ini adalah tempat yang tepat! gue bisa cuci mata setelah seharian belajar dengan gigih (walaupun kenyataannya gue ga gigih). Cowo itu putih, bersih, tinggi, dan badannya proporsional. Sempurna, perfecto, exelente! pokoknya maknyuss. Kalo boleh ngasih score, gue kasih dia 10 pangkat 1000 dah! "Tipe cowo gue banget nih, nykp gue mau ga ya ngelamar dia pas lulus SMA? Langsung kawin aja dah gua" kata gue dlm hati <--- Contoh pemikiran orang berotak pendek. Sepanjang jalan tampangnya cool banget, diem aja. Tapi aneh, dia ko ngeliatin cowo smp yang di sebelahnya terus ya?
Tiba-tiba semuanya berubah saat dia mengangkat telepon! gayanya berubah 180 derajat! Dia jadi mendadak gemulai. Nada bicaranya berubah banget! nada bicaranya layaknya palubutung Be a Man. Apalagi pas gue denger pembicaraannya :
Cowo : Halo, kenapa Man ?
Cowo di telepon : Bla bla bla
Cowo : Iya, si (seinget gue dia bilang Harry) gaboleh ketemu lagi sama aku. Kayanya ibunya udah tau deh
Cowo di telepon : Bla bla bla
Cowo : Ih siapa, pede banget sih lo ndut
Cowo di telepon : Bla bla bla
Cowo : Ini, aku lagi di angkot mau beli bunga
Segitu doang yang gue inget. Oh my God! nada bicara yang kemayu kelenjeh-lenjehan, kebabi-babi an (maap) beli bunga, dan nyebut temen cowonya yang udah gaboleh ketemu dia lagi? Percakapan macam apa tuh? What kind of creature that I just saw?! Gue merasa bodoh karena gue SEMPET SUKA DAN BILANG KALO DIA TIPE GUE BANGET! gue kaget, shock, dan rasanya gue pengen banget lompat dari angkot itu. Gue gabisa terima kalo gue suka sama seorang lekong, banci, homosapiens (manusia homo yang mirip sapi), atau apalah sebutannya. Pantes aja dia ngeliatin cowo smp yang di sebelahnya mulu. Ternyata mau dijadiin mangsa kali, hahaha. Emang cowo SMP itu lumayan, tapi masa anak bau kencur diembat juga?! Karena merasa depresi, gue hanya terdiam sepanjang jalan. Ga berani natap muka tuh homo. Takut-takut kalo gua ditaksir. Gue pingin banget bilang: lo saudaranya palubutung yang di Be a Man ya? Tapi gue takut dimutilasi kaya kasus Rian.
Pas gue langsung cuci muka. Takut-takut kalo gue kesurupan setan homo, ntar gua jadi homo lagi . Kan ga etis banget. Ini jadi pelajaran yang berharga yaitu: JANGAN PERNAH NAKSIR SAMA ORANG GANTENG YANG NAIK 27 KARENA KEMUNGKINAN BESAR DIA ADALAH HOMO.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar