TIPS DAN TRIK NGEKOS SEHAT DAN HEMAT

Postingan ini gue bikin khusus buat anak kos. Gue tau sulitnya kehidupan lo semua karena gue ngekos juga. Setiap hari cari makan sendiri, bersihin kamar sendiri, nyuci baju sendiri, cuci piring sendiri, masak sendiri, tidur pun sendiri. Oke, ini lama-lama kaya lagu dangdut. Awal bulan adalah titik terkaya anak kosan karena kalian baru dikasih jatah bulanan, iya kan? Awal bulan kita bisa norak-norak, foya-foya, makan enak. Tapi mulai tengah dan akhir bulan, jangan anggap bisa foya-foya. Karena susahnya hidup di kosan itulah, gue berpikir buat bikin tips-tips yang bakal berguna bagi kita. Ngga, ini ga pake REG segala.

1. Musim kemarau kepanasan karena ga punya AC? Itu memang problem anak kosan banget. Tapi tenang, madam Niky punya solusinya. Jadi kalo lo semua kepanasan, caranya gampang. Tinggal olesin balsem ke sekujur tubuh, boleh balsem apa aja yang penting panas, diamkan selama kurang lebih 5 menit. Pas efek balsem lagi panas-panasnya, segeralah ke kamar mandi. Siram seluruh badan. Dijamin dingin sampe menggigil. Gue udah nyoba dan gue berhasi. Sekarang, giliran anda (kaya di iklan-iklan).

2. Abis makan tapi males cuci piring? GAMPANG! Tapi trik ini hanya bisa dilakukan pas musim hujan. Gini caranya. Kumpulkan piring sebanyak-banyaknya. Kalo perlu piring tetangga kumpulin juga boleh. Jangan lupa sekalian piring pak RT. Saat cuaca mendung dan menandakan mau turun hujan, jejerin piring-piringnya di luar. Tapi sebelumnya kasih sabun dulu. Nah, abis itu diemin di luar sampe hujan turun. Setelah hujan selesai, angkat. Dijamin piring kembali bersih.

3. Mau internetan tapi di kosan ga ada internet? Tenang aja, ga perlu mahal-mahal beli modem! Cukup nongkrong di kampus dan bawa laptop. Udah gratis koneksinya cepet. Internetan dari subuh ampe subuh lagi juga ga apa-apa. Itung-itung nemenin satpam jaga. Sukur-sukur kalo digaji. Buat yang kampusnya ga nyediain wi-fi, jangan sedih. Di sekitar lo pasti ada kosan yang punya wi-fi juga kan? Nah sepik-sepik aja main ke sana. Tapi sebelumnya, cari tau dulu nama satu orang yang ngekos di sana buat jaga-jaga kalo ditanya sama mba penjaga kosnya. Ada lagi cara yang paling frontal. Pacarin aja mba atau mas penjaga kosnya. Gampang kan?

4. Gini, biasanya anak kos pas tengah sampe akhir bulan kan lagi kere-kerenya nih. Makan yang mewah-mewah terasa mustahil. Cara biar tetep bisa makan enak itu gampang. Bawa rice cooker. Rice cooker itu bagaikan penyelamat hidup buat kita. Rice cooker itu vital, seperti alat kelamin. Dengan adanya rice cooker, hidup terasa gampang. Kalo makan ga abis, bisa diangetin buat besok. Kalo mau masak air tapi males ke dapur, tinggal masak di rice cooker. Masak mie juga bisa di rice cooker. Pokoknya rice cooker itu penting.

5. Nah, pengeluaran di kosan udah diminimalisir dengan rice cooker, tapi uang jajan masih kurang. Nah gampang itu. Ya kita ambil contoh kalo tiap kelas ada 35 orang termasuk kita. Nah paling ngga yang 25 orang itu pasti makan dong kalo lagi jeda kuliah? Manfaatkan kesempatan ini. Raup keuntungan sebanyak-banyaknya. Keliling kantin! Mintain satu-satu temen kita yang punya makanan. Ya taro lah minimal kita dapet 1 suap dari tiap orang. Tapi 1 x 25 = 25 ! Otomatis dengan keliling-keliling kita udah dapet 25 suap kan? 25 suap itu kenyang loh. Serius.

Segini dulu aja tips dari gue. Tapi jangan khawatir. Gue bakal update tips-tipe (ga masuk akal) selanjutnya. Makannya sering-sering cek blog gue ya (promosi).

FRIENDSHIP

Dua tahun sudah berlalu. Rasanya kangen banget sama temen-temen SMA, khususnya IPS 3. IPS 3 ini memang kelas unik. Ada-ada aja kelakuan yang bikin ketawa. Mau tau kaya apa kelakuannya? Ya semacam ini:

Ini Galih waktu lagi di Jogja

Ini Anas, masih di Jogja waktu lagi main poker. Si Anas ini juragan pulsa elektrik <--- Promo

Ehem, udah skip yang ini

Ini Dimas sama Jati. Ada yang ngerti mereka ngapain? Ya Fantasi mereka memang di luar normal sih.

AHAHAHA ini Vian. Kalo diliat obsesinya pasti tukang mainan.

Ini foto waktu di pantai Bayah.

Ini Vian lagi. Ya, lagi-lagi dia. Cewe yang paling random se IPS 3 ya dia ini. Liat kan kelakuannya?

Tapi justru itu yang bikin gue kangen berat sama mereka. Kadang gue suka sedih dan ga tau harus gimana lagi pas liat foto-foto kenangan kita. Gue selalu nunggu-nunggu liburan semester biar bisa ketemu mereka. Gue pengen ngumpul sama mereka, liat banyolan-banyolan mereka, liat kelakuan konyol mereka, ketawa-ketawa bareng mereka. Pokoknya gue kangen. *Ngambil tissue* Sedih kan kalo jadi gue?

“But friendship is the breathing rose, with sweets in every fold”

Aduh gue emang ga bakat nulis yang sedih-sedih. Gue yakin lo semua yang baca juga ga ada yang sedih kan? Udahan deh (hopeless).

RAMBUT PENDEK PEMBAWA PETAKA

Gue udah cerita kan kalo waktu itu gue potong rambut? Pas masuk gue dicengin. Dari dibilang mirip Halle Berry, Veronica Guerin, Mba One, Yuni Shara (Ini gue bingung, potongan rambut aja udah beda), sampe Desta Club 80’s. Desta dong, DESTA! Coba ya realistis, dia cowo gue cewe, dari mana miripnya coba?! Ya, ini emang udah gue perkirakan dari awal mengingat potongan rambut gue ini masuk dalam katagori random. Jadi, biarkan saja mereka berkreasi.

Nah tadi gue jenguk salah satu teman gue yang sakit, sebut saja Mawar, eh bentar dia cowok. Oke, sebut saja Toge. Hmmm….. Gue pilih “Toge” karena gue bingung nyari nama bunga yang terdengar agak maco. Etapi toge bukan bunga ya? Ya sudahlah, yang penting dia maco. Nah, temen gue si Toge ini masuk rumah sakit gara-gara alergi obat. Alergi obat……. Penyakit yang terdengar cukup keren. Gue alergi banter-banter juga alergi ikan cuwe. Seenggaknya “Alergi Obat” lebih terdengar elit dibanding “Alergi Ikan Cuwe”. Sungguh beruntung nasib si Toge. Gue bareng anak-anak ADV ’10 jalan naik kereta ke Hosiana Medika, rumah sakit tempat si Toge dirawat.

Sesampainya di rumah sakit, kita langsung ke kamar si Toge. Ternyata si Toge tergeletak tak berdaya di kasur. Saat itu, salah satu anak ADV ’10, sebut saja Trojan, motret-motret si Toge yang lagi tidur. Tiba-tiba Toge bangun dan kita semua bercanda-canda. Nah, tiba-tiba juga, nyokapnya Toge datang. Karena kita semua adalah anak-anak yang baik hati, berbudi pekerti luhur, dan hapal lagu Indonesia Raya, jadi kita salim. Obrolan dimulai lagi dan nyokapnya Toge ikut ngobrol.

Beberap jam berlalu, kita semua masih ketawa-tawa. Tiba-tiba percakapan terpotong ketika nyokapnya Toge bertanya

“Yang ini perempuan apa laki-laki?” Sambil nunjuk gue.

....................................... Gue speechless tapi segera menjawab

“Saya perempuan tante” Sambil senyum-senyum maksa karena masih shock dikira laki-laki.

Ternyata si tante dari tadi memendam rasa penasaran akan jenis kelamin gue. TUHAN, KENAPA TUHAN, KENAPA??????!!!!!!! (ucapkan sambil menangis dengan posisi jongkok di bawah shower selama 10 menit). Apa hambamu ini kurang seksi? Hamba kira hamba sudah cukup seksi…… Saat itu, pingin rasanya buka celana buat buktiin ke si tante kalo gue ini perempuan. Tapi niat itu gue urungkan. Kalo gue buka celana, itungannya bukan pembuktian, tapi social suicide. Pertanyaannya adalah haruskah gue ke luar rumah dengan gambar tempel bertuliskan “Saya Perempuan” yang dipasang di jidat dan punggung? Entahlah. Hanya Tuhan yang tau.

PAMER

Sesuai judulnya, sekarang gue mau pamer. Setelah sekian lama mempermalukan diri di blog ini, akhirnya gue punya sesuatu yang bisa gue banggain *benerin dasi*. Kali ini gue mau ngepost sketch gue yang gue kerjakan dengan sepenuh hati. Walaupun agak mencong-mencong, walaupun ga sempurna, walaupun biasa aja, walaupun Zumi Zola udah single, walaupun gue bingung juga kenapa Zumi Zola gue bawa-bawa, tapi yang penting gue udah berusaha bikin gambar ini. Ya, silahkan dilihat *suara gendang*

Buat kalian yang baca, coba pikirkan seberapa ga pentingnya postingan ini. Gue juga bingung kenapa gue ngepost ini. Sekian.

ANAK ZAMAN SEKARANG

*Apabila anda jomblo, saya menyarankan untuk tidak membaca ini. Trims.*

Kejadian ini terjadi waktu gue liburan semester 1. Waktu itu gue ke puncak untuk melepas penat, lelah, rindu, dan kejombloan gue bersama keluarga besar. Jadi, gue punya sepupu cewe dan dia masih kelas 4. Satu keluarga besar yang ikut emang Cuma anak-anak seumur jagung. Cuma satu yang seumuran gue. Ngenes.

Malam pun tiba dan anak-anak umur jagung pun masuk ke kamar. Gue sebagai orang dewasa, ehem, cuma ngeliatin tingkah laku mereka yang udah kaya cacing kesurupan. Loncat sana loncat sini. Gue juga bingung di rumah mereka dikasih makan apa. Beberapa jam berlalu, mereka masih dengan liarnya bercanda-canda di kamar. Naluri hewani gue udah mendorong gue buat ikutan, tapi gue tetap dengan pencitraan gue sebagai “sepupu cool” berusaha tetap ketawa-tawa doang. Sebenernya gue kepingin ikutan main sama mereka. Gue pengen naik ke atas lemari, lompat, terus teriak-teriak WHAT’S UP PEOPLE?????? Sambil ngacung-ngacungin piso. Tapi niat itu gue urungkan karena kalo gue bertingkah kaya gitu, pencitraan gue bukan lagi sebagai “sepupu cool”, tapi berganti jadi “sepupu penganut aliran sesat”.

Di tengah kericuhan, tiba-tiba hp sepupu gue yang bernama sebut saja Mawar Melati Semuanya Indah, yang kelas 4 SD bunyi. Lalu diangkatlah teleponnya dan percakapan pun dimulai. Dan apabila kalian bertanya apa yang gue lakukan saat itu, jawabannya adalah nguping. Setelah proses perkupingan terjadi, hasil kupingan yang gue dapat sangat mengejutkan (Apa ini? Kuping semua kata-katanya). Mengingat memori otak gue cuma 128 MB, jadi gue ga bisa mengingat percakapannya secara utuh. Gue bakal kasih percakapan yang paling gue inget dan menggemparkan:

MMSI (Mawar Melati Semuanya Indah): Aku udah makan (Tampang gue pas denger percakapan ini: Biasa aja)

SP (Si Penelepon): ................................

MMSI: Lagi main-main aja (Tampang: Masih biasa)

SP: .......................................

MMSI: Bukan, itu temen aku! Aku gas sms an sama dia. (Tampang: Mulai curiga campur bingung)

SP: .......................................

MMSI: Kamu cemburu ya? (Tampang: Bibir mangap 10 cm, mata melotot hampir keluar, idung kembang kempis)

Jadi, ternyata yang nelepon Mawar Melati Semuanya Indah itu adalah pacarnya. Sekali lagi, PACARNYA! Teman-teman, dia baru kelas 4 SD, sekali lagi KELAS 4 SD! Mulanya gue ga percaya. Gue mikir, mana mungkin anak kelas 4 SD pacaran? Gue aja udah kuliah belom punya pacar. Karena penasaran, gue suruh dia loadspeaker. Ternyata......................*backsound suara petir diiringi kilat menyambar-nyambar* itu beneran pacarnya.

Gue shock, harga diri gue jatuh, gue speechless, gue hamper mati saat itu juga. Bayangkan, anak kelas 4 SD udah punya pacar, sedangkan gue yang masih kuliah masih jomblo. GUE MASIH JOMBLO!!! (Kode). Untuk para pemuda pemudi jomblo di luar sana, kalian susah payah mencari pacar, kalian melakukan pencitraan dengan ga ngetweet setiap malem Minggu biar dikira ga jomblo, tiba-tiba dikalahkan oleh anak kelas 4 SD yang buka e-mail aja ga bisa! Mau ditaro di mana harga diri kalian? Dan untuk kalian para anak kelas 4 SD yang udah punya pacar, putusin pacar kalian atau .................. Kalian ga mau liat gue nangis kan? Plis, putusin. Sekian.

TWEET PEMBAWA PETAKA (FOLLOW GUE @NICKDANSS) promo cikit

Halo, kembali lagi bersama saya. Oh iya, ini cerita tentang salah ketik yang mengundang petaka. Jadi ceritanya gini. Gue kan lagi nonton eptipi (FTV SCTV ya, SCTV bukan Indosiar yang ada siluman buaya tampang dangdutnya). Nah kebetulan, FTV yang gue tonton waktu itu (judulnya lupa) ceritanya bagus banget (baca: pemeran utamanya tampan banget) karena itu gue nonton. Nah, pemain utamanya itu namanya Dimas Anggara.

Maklum ya, namanya juga cewe. Liat yang bening dikit langsung penasaran kan (astaga). Akhirnya gue search twitternya dan ternyata dapet!! Wakakakka Ok stop, gue tau ini norak. Nah saking senengnya dan masih terpesona sama kegantengannnya si Dimas Anggara itu, jiwa ABG labil gue muncul *sigh. Tanpa pikir panjang, sebenernya mikir juga sih, soalnya tweet gue berbahasa Inggris (gue mikir saat itu sampe kurang lebih 20 menit. Harap maklum mengingat volume otak gue yang agak kecil). Gue ngetweet gini: “@dimasanggara OMG why you must be so adorable?! Mau ngesketch mukanya deh, abis itu pajang di kamar haha” begitulah kira-kira bunyinya. Norak? Iya gue tau itu norak dan gue baru sadar wakakakak. Oke lanjut ke pokok masalah *benerin dasi*.

Beberapa hari berlalu, gue pun udah lupa dengan pesona Dimas Anggara. Maklum lah, gue orangnya bosenan dan emang bukan yang fanatik-fanatik banget kalo ngefans sama orang. Paling pertama-tama doang. Nah pas lagi di kosan Datu, si Datu buka hp gue. Kebetulan gue lagi ol twitter pake twitter client Gravity. Di Gravity itu, ada draft sama sent items nya. Nah ga sengaja si Datu ngebuka sent items nya. Dan dia nanya:

Datu: Nik, lo kenal sama Dimas Anggara temen gue yang anak FIB?

Gue: Ha? Mana? (udah agak lupa)Oh itu, itu mah bukan temen lo. Itu tuh yang main FTV. GANTENG BANGET DAT (inget lagi tampangnya)

Datu: Oh, kirain temen gue

Gue: Bukan, dia mah ganteng banget keren deh pokoknya macam Ello gitu deh kerennya

Datu: (liat twitternya @dimasanggara) Oh, iya iya *tampangnya agak maksa

Gue: (ngelongok ke hp gue buat liat mukanya Dimas lagi) LOH! KO ORANGNYA YANG INI??!!!! LAH! (shock)

Datu: Lah emang bukan yang ini? Pantesan gue daritadi bingung lo kok seleranya aneh amat. Dari mana miripnya ama si Ello. Orang Papua gini lu demenin. WAHAHAHHAHA (ngetawain gue)

Gue: ANJIR GIMANA DONG TWEET GUE UDAH KEKIRIM DAT!!!!! (tambah panic)

Lo tau, ternyata Dimas Anggara yang gue follow itu twitternya @diMSanggara sedangkan gue ngirim tweet memalukan gue ke akun @diMAsanggara.

Ini @dimasanggara

Ini @dimsanggara

Itu dia orangnya. GUE DEPRESI BERAT mengingat tweet gue yang bertuliskaan “OMG why you must be so adorable?! Mau ngesketch mukanya deh, abis itu pajang di kamar haha” Lo bisa bayangin betapa malunya gue wakakakakak. Ok udah dulu, gue depresi.

KUNCI BERUJUNG MAUT

Hari ini hari selasa. Tahukan kalian apa artinya? Ya, betul itu artinya gue kembali melaksanakan kegiatan rutin gue, yaitu kuliah. Tapi gimana ya, namanya juga anak muda, niat gue buat ga kuliah sangat menggebu-gebu. Tapi berhubung gue anak baik, akhirnya gue kuliah.

Pertama gue dibangunin jam 9 disuruh mandi. Tapi seperti biasa, jurus tarsok tarsok gue kumandangkan. Akhirnya nyokap gue yang emang udah hopeless membiarkan gue goler-goleran di kasur (sungguh tak berguna). Jampun berdetak, hatiku menjerit, pak RT pun dangdutan. Oke yang ini random. Saat gue goler-goleran, tak terasa waktu telah menunjukkan pukul 1 siang. Lama juga ya gue goler-golerannya. Akhirnya dengan berat hati gue memutuskan buat mandi supaya wangi. Jadi kalo lewat rumah pak RT, gue jadi makin kece. Kenapa pak RT selalu dibawa-bawa? Oke, gue sendiri juga gatau jawabannya. Setelah cipak cipek mandi koboi, gue akhirnya beres-beres buat nyiapin apa aja yang harus dibawa ke kosan.

Akhirnya udah jam 2 dan gue berangkat ke kosan dianter nyokap sama bokap gue. Sebelumnya, nyokap gue ngunci pintu dulu buat jaga-jaga soalnya di sekitar rumah gue suka kemalingan. Si Iqbal, ade gue ga ikut karena KATANYA dia ada ulangan. Padahal gue tau banget, dia males ikut. Oke, tinggalkan saja si Iqbal yang tak setia itu. Pas di jalan, tiba-tiba nyokap gue inget kalo si Iqbal ada LIA. Akhirnya nyokap gue nelpon Iqbal buat ngasih tau tempat naro kunci.

Nyokap: Halo, Iqbal ntar les ya jangan ga les

Iqbal: ............................. (gue gatau dia ngomong apa)

Nyokap: Oh iya,, nanti kalo mau keluar, kuncinya mamah taro di rak sepatu luar ya. Terus kunci motor sama STNK nya ada di laci kecil

Gue: (mikir) tunggu, kayanya ada yang aneh dari kalimat itu

Iqbal: ............................. (entah ngomong apa)

Gue: OH IYA! Rak sepatu ka nada di luar, si Iqbal gimana cara ngambilnya kalo buka pintu aja ga bisa? Mah, rak sepatu ka nada di luar. Si Iqbal ada di dalem mah, gimana cara ngambilnya?

Nyokap: Oh iya ya, mamah ga mikir sampe situ Nik

GUBRAK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Begitu denger kalimat itu, seketika gue langsung kejang-kejang di mobil dan dilarikan segera ke rumah sakit terdekat. Seketika, gue langsung berpikir “Ini beneran nyokap gue kan? Jangan-jangan nyokap gue bukan yang ini?” Tapi apa mau dikata, dia emang nyokap gue. Tapi walau bagaimanapun dia tetap yang terbaik haha. Sekian.