WATCH OUT PEOPLE, I GOT MY DRIVING LICENSE!

Wihiiiiii akhirnya dengan bahagia gue mengumumkan bahwa: GUE UDAH PUNYA SIM!!!!!! ahahahahaha. Nih sim pertama gue:

Akhirnya gue bisa mengendarai motor tanpa rasa was-was ditilang polisi. Gue bakal pamer sama polisi yang waktu itu nilang gue. Kalo gue diberentiin lagi, gue bakal nunjukin SIM ini dengan tampang bahagia.

Jadi inget waktu pas gue masih sekolah (mentang-mentang baru lulus). Waktu itu, gue ditilang polisi jahat, ckckck. Jadi, waktu itu gue kan lagi gapunya sim, tapi gue nekat ke sekolah naik motor karena ayah gue gabisa nganter. Pas berangkat, semua mulus-mulus saja tapi pas pulang sesuatu terjadi. Ulangi, SESUATU TERJADI!!!! (biar dramatis). Jadi, gue waktu itu mau pulang dan lewat lampu merah yang puteran jembatan sekolah dan disitu, para p**** (polisi) lagi pada mangkal. Mereka berpakaian seksi sambil melambai2kan tangan (astaga, tar gue dipenjara lagi) maaf pak hanya menambah kesan dramatis. Mereka lagi razia maksudnya. Pas gue jalan, gue sekut-sekut ga ngeliat tapi sayangnya, polisi itu ngeliat gue dan nyuruh minggir. Tadinya gue mau pura-pura buta, tapi polisi itu pasti ga percaya (yaiyalah, lu naik motor nik! orang buta mana bisa). Dengan terpaksa gue berenti. Ciiiiiiiiiiiiiiiiiit, begitu bunyinya.

Polisi 1: Mana SIM kamu?

Gue: (meletakkan tangan di pundak berniat mau ngambil tas) PAK TAS SAYA KETINGGALAN PAK DI SEKOLAH!!!!! (ga sekut banget ngomongnya) *panic

Polisi 1: Saya ga nanya tas kamu, saya nanya SIM kamu! (dia ngebentak)

Gue: Lah, siapa juga yang mau curhat kalo tas gue ilang. Orang SIM gue di tas. WOOOH!! (ngedumel dalem hati) Lah, SIM saya kan di tas pak (mencoba sopan padahal udah kesel)

Polisi 1: *memberi tanda pada temennya

Polisi 2: Mana SIM kamu?

Gue: YA ALLAH GUA BILANG ADA DI TAS JUGA (ngedumel lagi dalam hati) Ada di tas pak, tas saya ketinggalan di sekolah (nada sedikit naik)

Polisi 3: (nyamperin) SIM nya mana?

Gue: ANJIRRRRRRRR LAGI PADA MAIN TEBAK-TEBAKAN LU YA???!!! Ini polisi kecilnya sekolah apa kagak sih?! Tenang nik tenang siapa tau ini MTV boiling point (-,-) Astagfirullah!! Tadi saya udah ngasih tau, SIM saya ada di tas pak!!!! Tasnya ketinggalan di sekolah! (ga sekut, dengan nada kesel)

Polisi 1,2,3: (diem sambil ngeliatin dengan tampang yang gue gatau maksudnya apa)

Gue: Kalo dia ampe nanya lagi, gue bunuh diri aja mendingan. Daritadi berasa ngomong sama tembok. Dijawab nanya lagi nanya lagi.

Polisi 1: (memberi sinyal-sinyal pada polisi 2 dan 3) *kayanya gue tau nih arah-arahnya: DUIT

Polisi 2 dan 3: (pergi nyamperin mangsa lain)

Polisi 1: Yaudah, keluarin semua uang kamu! (maksa)

Gue: Anjir, gue dirampok polisi!!!! Obama tolong! Saya tidak berdaya (-,-) (ngelongok isi kantong) buset, cuman ada Rp 8000, semua ketinggalan di dompet di tas. Mendadak miskin gue. Cuman ada goceng pak. Nih goceng!

Polisi 1: (merampas uang gue dengan kasar) Yaudah sana! Jangan diulangin lagi ya

Gue: iya pak (nahan ketawa)

Saat di jalan: WAKAKAKKAAK BEGO!! GUE KASIH GOCENG MAU AJA! Ahahhaha udah gitu di kantong gue masih ada Rp 3000 itu polisi polos apa bego apa kesian ngeliat gue? Udah gitu dilepas lagi! Kalo gue jadi polisi itu, gue bakal tilang dan tahan motornya biar ditebus. Kan bisa dapet duit lebih banyak, wakka. Oke, mungkin dia pas masih kecil ga belajar peluang ekonomi jadi gatau. Tapi yang pasti, sekarang gue aman jalan kemana-mana karena udah punya SIM (norak).

KRESSSSS

Hai, masih ingatkah bocah split yang gue tulis di postingan gue yang bawah yang bernama Kirana? Sekarang dia sudah bisa jalan (prok prok prok) *tepuk tangan. Berkat gue ajarin split, akhirnya dia bisa cepet jalan (padahal abis gue ajarin split dia diurut). Sekarang dia suka berlari-larian ga jelas. Kalo lagi lari, kaya orang mabok dan akhirnya jatoh. ckckckck anak jaman sekarang mabok2an mulu kerjanya. Ini dia fotonya:

Suatu ketika, gue lagi main bersama bocah brutal ini. Seperti biasa, dia lari-lari gajelas dan gue tidur-tiduran. Lalu, tiba-tiba dia mengambil keripik-keripik yang masih diplastikin. Terus keripik-keripiknya dijejerin satu per satu secara berurutan dari kiri ke kanan. Ada kira-kira 5 plastik kerupuk.

Gue: Oooh mau main masak-masakan ya?

Dia: diem aja (yaiyalah, orang kaga bisa ngomong)

Gue: oooh main jual-jualan?

Dia: masih diem (kayanya gue yang bego. orang gabisa ngmong diajak ngobrol)

Ga lama kemudian, dia mengambil ancang-ancang daaaaaaaaaaan kress, kress, kress..... satu persatu kerupuk diinjek sampe remuk. OMAIGOT LU NGAPAIN?????? Ternyata dia brutal, gue kira dia mau main masak-masakan atau main jual-jualan seperti yang dilakukan anak-anak NORMAL lain. Tapi gue salah. Ternyata dia malah nginjek-nginjekin keripiknya satu per satu sampe remuk. Buset, boleh juga nih bocah. Dengan latihan yang cukup intensif, bentar lagi bakal gue kirim dia buat perang ke Palestina lawan Israel. Ya, itu dia sekilas cerita tentang ponakan gue. Entah sifat brutalnya itu keturunan dari mana -,-

APA YANG KAU LAKUKAN? ENTAHLAH

Yoyoyo wasap yooo (sok gaul). Kemarin gue abis ke arisan keluarga bokap gue taugasiiiiih???? gaul ya gue? Seperti biasa, tak ada yang menarik (kecuali makanannya). Di sana ga banyak yanng gue lakukan. Karena yanng ngumpul kebanyakan ibu-ibu, jadi gue ga ada temen ngobrol. Akhirnya gue berakhir mengenaskann di sana. Gue tidur-tiduran, makan, guling-gulingan, manjat pohon, goyang inul kopral, kayang, dan akhirnya mati (?). Karena bosen, gue langsung menghasut nyokap gue buat pulang. Akhirnya nyokap gue setuju (fiuhhh).

Di perjalanan pulang, bokap gue tiba-tiba mau isi bensin. Beberapa menit kemudian, kita tiba di pom bensin. Dengan jiwa sang pejuang, ayah gue keluar dan beli bensin ke petugasnya. Tapi yang aneh, petugasnya ga bilang "dimulai dari nol ya pak" sambil senyum. Sangaat berbeda dengan di iklan. Saat itu juga, gue merasa ditipu iklan. Petugas yang masih buda, berbadan tegap, berparas lumayan, dan berkuli putih itu berdiri si samping kaca belakang samping mobil gue (tempat gue sama ade gue duduk). Kebetulan, kalo diliat dari deket, kaca gue tembus ke dalem. Jadi dia bisa liat ke dalem. Dia ngelongok ke dalem, melihat sepintas. Kebetulan ade gue dan gue sedang memulai percakapan tolol

Iqbal: Mah, kalo jerawat nular ga?

Gue: Nular kan ya mah (gue boongin)

Iqbal: Ih teteh ada jerawatnya di dagu

Gue: Iya, kan nular (sambil menempel2kan dagu gue ke pipi ade gue secara paksa)

Iqbal: AAAAAAAAAAAA.... AAAAAAAAAAA....... (teriak-teriak)

Gue: (semakin menjadi-jadi ngegodain ade gue)

Iqbal: (semakin menjadi2 teriaknya)

Saat itu juga, si petugas pom bensin hanya terbegong-bengong ke kaca dengan tampang cengo sambil cengengesan (entah apa yang dia pikirkan). Mungkin dia kira sedang terjadi KDRT di dalam mobil. Atau yang lebih parah lagi, tindak pelecehan di dalam mobil. Entahlah, hanya dia dan Tuhan yang tau -,-

SEPINTU BERTGA

Wihiii udah lama juga ga ngepost ya. Mau gimana lagi? Gue sibuk sih nemenin pacar gue shooting. Mau tau pacar gue yang baru?? Nih orangnya:

Ganteng ya? Ganteng dong? Iya kan? Bener dong? Bener kan? Ada yang mau punya pacar seperti dia? Ketik REG (spasi) NIKICANTIKMAUCOWODONG (Mau muntah dengernya? Sama, gue juga) kirim ke 1298 menangkan hadiah total 1 milyar dan jalan-jalan keliling bonsi bersama saya. Oke balik ke topik awal.

Jadi, waktu itu gue pergi ke gramed bersama kerabat kotak gue (apasih?) maksudnya teman-teman gue si Vian, Fai, Meitry. Gue pergi naik angkot apa ya namanya? Pokoknya metromini gitu. Nah ada adegan yang sangat seru terjadi disitu! siapa yang tau adegannya?? Apa?? Gue dicium Gabe Saporta? Bukan!! Itu mah semuanya juga udah tau. Ha? Dewi persik kelindes metro?? Bukan juga!! Apa? Ahmad dani kawin ama tetangga gue? SERIUS LO???? Eh gimana ceritanya tuh?? Yaampun sumpah ya gue ganyangka kalo... Eh maaf, ini sudah terlampau jauh melenceng. Oke, balik lagi ke masalah awal. Jadi, pas di metro pertama, kita baik2 aja sampe abang metro mentransfer kita ke metro lain (apasih transfer? lu pikir duit?). Nah, kebetulan abang metronya ga ganteng (kayanya ga ada hubungannya dah). Jadi kita semua turun dengan perasaan yang menyesal. Abang metro telah mencampakkan kita semua. KITA DICAMPAKKAN TEMAN-TEMAN, DICAMPAKKAN!!!! *biasa aja dong.

Gue liat metro yang satu lagi, terus kita disuruh naik ke situ. Pas mau naik, urutannya gini: Fai, Meitry, gue, Vian, Bapak-bapak entah namanya siapa yang mungkin cuma numpang eksis doang. (p.s: tuh kan, bapak saya masukin ke blog saya. baik kan?). Fai sama Meitry udah naik dan duduk dengan aman selamat sentausa. Pas giliran gue naik. Di pintu metro, tiba-tiba sendal gue lepas!!!! OMG, INIKAH AKHIR HIDUP GUE?????? *lebay. Pas sendal gue lepas, gue panik dong. Nah mendadak gue berenti pas di pintu sementara di belakang gue ada Vian dan bapak-bapak dalam pintu yang sama. Jadilah kita bertiga berjejer di pintu (mungkin besok gue rekrut aja si bapak terus kita bikin grup yang bisa nyaingin trio macan. Gue diem di pintu selama beberapa menit dengan tampanng panik, cengo, bloon (kalo yang ini emang murni tampang gue), dan berdosa sementara Vian dan Bapak-bapak teriak-teriak di belakang gue nyuruh maju. Tapi karena otak gue masih setara ama otak cicak, jadi kecepatan mikir gue lama. Alhasil, gue ga maju-maju tapi malah teriak-teriak "Yah, sendal gue... sendal gue... sendal gue..." (Kaya lagi nge-rap ya?) sementara si bapak-bapak dan vian berpegangan nahan posisinya supaya ga jatoh. Bayangin aja, pintu metro kan kecil -,- gue yakin tuh bapak-bapak udah pengen nabok gue tapi berhubung tangannya lagi pegangan, jadi gabisa. Wakakakak

Maafkan aku wahai bapak di mana entah kau berada. Bukan maksud hatiku menyakitimu, tapi apadaya tangan tak sampai. Pis love and gaul buat bapak, karena saya yakin bapak adalah anak gaul.