TWEET PEMBAWA PETAKA (FOLLOW GUE @NICKDANSS) promo cikit

Halo, kembali lagi bersama saya. Oh iya, ini cerita tentang salah ketik yang mengundang petaka. Jadi ceritanya gini. Gue kan lagi nonton eptipi (FTV SCTV ya, SCTV bukan Indosiar yang ada siluman buaya tampang dangdutnya). Nah kebetulan, FTV yang gue tonton waktu itu (judulnya lupa) ceritanya bagus banget (baca: pemeran utamanya tampan banget) karena itu gue nonton. Nah, pemain utamanya itu namanya Dimas Anggara.

Maklum ya, namanya juga cewe. Liat yang bening dikit langsung penasaran kan (astaga). Akhirnya gue search twitternya dan ternyata dapet!! Wakakakka Ok stop, gue tau ini norak. Nah saking senengnya dan masih terpesona sama kegantengannnya si Dimas Anggara itu, jiwa ABG labil gue muncul *sigh. Tanpa pikir panjang, sebenernya mikir juga sih, soalnya tweet gue berbahasa Inggris (gue mikir saat itu sampe kurang lebih 20 menit. Harap maklum mengingat volume otak gue yang agak kecil). Gue ngetweet gini: “@dimasanggara OMG why you must be so adorable?! Mau ngesketch mukanya deh, abis itu pajang di kamar haha” begitulah kira-kira bunyinya. Norak? Iya gue tau itu norak dan gue baru sadar wakakakak. Oke lanjut ke pokok masalah *benerin dasi*.

Beberapa hari berlalu, gue pun udah lupa dengan pesona Dimas Anggara. Maklum lah, gue orangnya bosenan dan emang bukan yang fanatik-fanatik banget kalo ngefans sama orang. Paling pertama-tama doang. Nah pas lagi di kosan Datu, si Datu buka hp gue. Kebetulan gue lagi ol twitter pake twitter client Gravity. Di Gravity itu, ada draft sama sent items nya. Nah ga sengaja si Datu ngebuka sent items nya. Dan dia nanya:

Datu: Nik, lo kenal sama Dimas Anggara temen gue yang anak FIB?

Gue: Ha? Mana? (udah agak lupa)Oh itu, itu mah bukan temen lo. Itu tuh yang main FTV. GANTENG BANGET DAT (inget lagi tampangnya)

Datu: Oh, kirain temen gue

Gue: Bukan, dia mah ganteng banget keren deh pokoknya macam Ello gitu deh kerennya

Datu: (liat twitternya @dimasanggara) Oh, iya iya *tampangnya agak maksa

Gue: (ngelongok ke hp gue buat liat mukanya Dimas lagi) LOH! KO ORANGNYA YANG INI??!!!! LAH! (shock)

Datu: Lah emang bukan yang ini? Pantesan gue daritadi bingung lo kok seleranya aneh amat. Dari mana miripnya ama si Ello. Orang Papua gini lu demenin. WAHAHAHHAHA (ngetawain gue)

Gue: ANJIR GIMANA DONG TWEET GUE UDAH KEKIRIM DAT!!!!! (tambah panic)

Lo tau, ternyata Dimas Anggara yang gue follow itu twitternya @diMSanggara sedangkan gue ngirim tweet memalukan gue ke akun @diMAsanggara.

Ini @dimasanggara

Ini @dimsanggara

Itu dia orangnya. GUE DEPRESI BERAT mengingat tweet gue yang bertuliskaan “OMG why you must be so adorable?! Mau ngesketch mukanya deh, abis itu pajang di kamar haha” Lo bisa bayangin betapa malunya gue wakakakakak. Ok udah dulu, gue depresi.

KUNCI BERUJUNG MAUT

Hari ini hari selasa. Tahukan kalian apa artinya? Ya, betul itu artinya gue kembali melaksanakan kegiatan rutin gue, yaitu kuliah. Tapi gimana ya, namanya juga anak muda, niat gue buat ga kuliah sangat menggebu-gebu. Tapi berhubung gue anak baik, akhirnya gue kuliah.

Pertama gue dibangunin jam 9 disuruh mandi. Tapi seperti biasa, jurus tarsok tarsok gue kumandangkan. Akhirnya nyokap gue yang emang udah hopeless membiarkan gue goler-goleran di kasur (sungguh tak berguna). Jampun berdetak, hatiku menjerit, pak RT pun dangdutan. Oke yang ini random. Saat gue goler-goleran, tak terasa waktu telah menunjukkan pukul 1 siang. Lama juga ya gue goler-golerannya. Akhirnya dengan berat hati gue memutuskan buat mandi supaya wangi. Jadi kalo lewat rumah pak RT, gue jadi makin kece. Kenapa pak RT selalu dibawa-bawa? Oke, gue sendiri juga gatau jawabannya. Setelah cipak cipek mandi koboi, gue akhirnya beres-beres buat nyiapin apa aja yang harus dibawa ke kosan.

Akhirnya udah jam 2 dan gue berangkat ke kosan dianter nyokap sama bokap gue. Sebelumnya, nyokap gue ngunci pintu dulu buat jaga-jaga soalnya di sekitar rumah gue suka kemalingan. Si Iqbal, ade gue ga ikut karena KATANYA dia ada ulangan. Padahal gue tau banget, dia males ikut. Oke, tinggalkan saja si Iqbal yang tak setia itu. Pas di jalan, tiba-tiba nyokap gue inget kalo si Iqbal ada LIA. Akhirnya nyokap gue nelpon Iqbal buat ngasih tau tempat naro kunci.

Nyokap: Halo, Iqbal ntar les ya jangan ga les

Iqbal: ............................. (gue gatau dia ngomong apa)

Nyokap: Oh iya,, nanti kalo mau keluar, kuncinya mamah taro di rak sepatu luar ya. Terus kunci motor sama STNK nya ada di laci kecil

Gue: (mikir) tunggu, kayanya ada yang aneh dari kalimat itu

Iqbal: ............................. (entah ngomong apa)

Gue: OH IYA! Rak sepatu ka nada di luar, si Iqbal gimana cara ngambilnya kalo buka pintu aja ga bisa? Mah, rak sepatu ka nada di luar. Si Iqbal ada di dalem mah, gimana cara ngambilnya?

Nyokap: Oh iya ya, mamah ga mikir sampe situ Nik

GUBRAK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Begitu denger kalimat itu, seketika gue langsung kejang-kejang di mobil dan dilarikan segera ke rumah sakit terdekat. Seketika, gue langsung berpikir “Ini beneran nyokap gue kan? Jangan-jangan nyokap gue bukan yang ini?” Tapi apa mau dikata, dia emang nyokap gue. Tapi walau bagaimanapun dia tetap yang terbaik haha. Sekian.

BANCI LIAR

Hari ini gue melakukan postingan berantai karena gue terlalu sibuk kemarin2 (padahal Cuma tidur2an kerjaan gue) jadi gue ga sempet posting. Semua gue hajar hari ini postingannya haha. Oke langsung aja ke pokok pembicaraan.

Jadi, kampus gue kan di FISIP dan gue ngekos di kutek. Gue pulang naik bikun. Dari halte gue jalan kaki ke kosan (FYI, kosan gue jauuuuuuuuuuuuuuuh banget jadi jalan dari kosan gue ke halte kutek = melakukan push up sebanyak 100 kali haha). Pas di tengah jalan, gue jalan sendirian pas banget di belakang 3 orang cowo (sepertinya mereka senior, soalnya tinggi2). Di tengah perjalanan, bencong detector gue menangkap adanya sinyal-sinyal dari makhluk sertengah adam dan setengah hawa itu. Bencongnya ada 2. Mereka sepertinya mau ngamen soalnya bawa-bawa speaker kecil sama mic.

Gue sih sekut aja, karena gue tau mereka ga bakal napsu sama gue. Masa jeruk makan jeruk? Ternyata bener aja. Bencong pertama lewat dan tiba-tiba dia bilang: “Sawerannya dooong” (dengan tampang sok imut. Sekali lagi, SOK IMUT!!! Gaaaaaah! Cowo2 yang digodain pun ketawa-tawa. Gue yang di belakang mereka, berusaha sekuat tenaga nahan ketawa buat menghormati mereka yang baru saja dilecehkan bannci wkwk. Dan berhasil. Hell yeaaaaaah!!! Haha Tapi, di depan masih ada satu bencong lagi menghadang mereka. Saat bencong itu lewat pas disamping merekaa, dengan tak disangka-sangka bencong tersebut nyolek bagian intim cowo yang paling pinggir!! OMG dia dilecehkan!! Ahahaha. Spontan, cowo itu langsung kaget, terkesima, dan… tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata. Sedangkan dua temennya langsung ngejauhin dia sambil teriak “Iiiiiiiiiiih, idiiiiiiiih” dengan tampang geli (temen macam apa ini? Temennya ditoel-toel banci malah di idih-idihin, bukan disuport). Dan gue di belakang mereka yang tadinya berusaha menahan ketawa gue akhirnya gabisa melakukan apa2. Gue ketawa terbahak-bahak seakan-akan gue mbahagia melihat penderitaan cowo itu wkwkwk. Spontan, mereka langsung nengok dan gue cengo sendiri -.-

PERHATIAN! Buat cowo-cowo yang ngekos di kutek, gue saranin hati-hati kalo jalan malem-malem karena makhluk liar tersebut sepertinya masih berkeliaran di sekitar kutek.

BURUNG SARIAWAN

Ok, udah lama gue ga ngepost. Akhirnya hari ini gue ngepost lagi. Jadi, ceritanya sekarag bokap gue punya mainan baru yaitu burung. Akhir-akhir ini, bokap gue suka banget beli burung. Di rumah burung sampe ada 5 -.- Jadi, waktu itu gue sama bokap gue pergi ke pasar burung (apa pasar pramuka ya? entahlah mungkin juga pasar siaga atau penggalang) buat beli burung (lagi).

Akhirnya pilihan bokap gue jatuh pada si burung kenari. Kata abangnya burungnya suaranya bagus nah, dibeli lah sama bokap gue itu burung. Pas di rumah, bokap gue sibuk dengan burung itu sampe-sampe gue ditelantarkan. Akhirnya gue cari bokap baru (astaga). Tapi anehnya, sampe rumah burung itu ga bunyi-bunyi. Bokap gue sampe mengerahkan segala cara buat bikin burungnya berkicau kembali. Bokap gue sampe beli kaset radio yang isinya kicauan burung (serius ini, kasetnnya ada -..-). Karena radio di rumah gue rusak (miskin bener ya haha) akhirnya bokap gue download MP3 kicauan burung lewat internet. TERUS NGAPAIN BELI KASET RADIO DONG??? Dan seketika, gue punya teori kenapa burungnya ga bunyi/berrkicau.

Burungnya keselek kacang

Burungnya gagu

Burungnya mogok ngomong gara-gara BBM naik

Burung itu abis diputusin cewenya

Burungnya gapunya burung (?)

Karena penasaran, bokap gue balik lagi ke tukang burungnya buat nannya kaenapa gerangan burung itu ga bunyi-bunyi. Dan jawaban tukang burung itu lebih tolol dari teori gue: “Burungnya lagi sariawan pak” Emang burung bisa sariawan ya? Oke, entah gue yang bego apa emang tukang burungnya jago biologi tapi dia bilang begitu. Dan yang lebih mengenaskan lagi bokap gue percaya!!! Astagfirullah dosa apa hambamu yaAllah….. (*yasinan). Abis itu bokap gue bawa burungnya pulang lagi.

Hari berganti hari, burung itu tak kunjung berkicau. (gue skip aja hari2nya) Selaanjutnya, bokap gue jemput gue dari kosan sama ade dan nyokap gue (sekeluarga gitu haha). Pas di jalan, tiba-tiba bokap gue berenti di warung.

Gue: mau ngapain yah?

Bokap: mau ke warung sebentar

Gue: mau ngapain

Bokap: ayah mau beli cap kaki tiga

Gue: buat apaan?

Bokap: burungnya sariawan, ayah mau kasih cap kaki tiga

Gue & ade gue: *ngakak sekenceng2nya* ntar burungnya mati yah!

Bokap: 2 teguk aja, 2 teguk

Gue & ade gue: *pasrah, lemes, gatau mau ngomong apa*

MISTERI HILANGNYA HADUN

Hadun itu nama aslinya Halimah (doang). Tapi dia bukan istrinya Bambang! Dia jual martabak sama panada paling mantep se-12 dan saya adalah salah satu penggemarnya. Ini dia orangnya:

Hadun itu nama aslinya Halimah (doang). Tapi dia bukan istrinya Bambang! Dia jual martabak sama panada paling mantep se-12 dan saya adalah salah satu penggemarnya. Ini dia orangnya:

Tapi, dia udh 3 minggu ini ga masuk-masuk tanpa keterangan. Ditelpon ga diangkat, tetangga nya juga ga pada tau dia kemana. Temen-temen gue si pada curiga kalo dia sakit. Tapi perkiraan gue beda sama mereka. Tapi itu pikiran yang biasa. Kita harus berpikir dengan gaya pikir yang ga biasa, ini jaman globalisasi meeen! Gue punya beberapa kecurigaan:

Hadun itu makhluk luar angkasa

Gue dari dulu udah curiga kalo sebenernya dia itu makhluk luar angkasa. Gue bisa baca tanda-tandanya. Mulai dari luka yang dia bilang kena minyak tapi gue yakin kalo luka itu adalah bekas ganti kulit. Terus dia kalo ngomong cepet udah gitu kenceng-kenceng lagi! gue curiga kalo dia tuh mau memonopoli otak kita dan menyerap semua rasa bingung kita untuk dijadikan energy (oke yang ini maksa)
Hadun itu dikejar rentenir
Biasanya kalo di sinetron-sinetron, orang yang ilang mendadak itu gara-gara dikejar rentenir.

Jihad ke Palestina
Kita semua kan tau, Palestina itu lagi perang. Nah, gue curiga kalo hadun tuh ikut perang ke palestina karena dia mau masuk surga. Oh my, itu pikiran yang mulia
Hadun dikawinin sama juragan mutiara dari manado
Kalo yang ini sih gue cuman ngira2 doang
Hadun ikut kampanye terus tanpa sengaja dia dicalonin jadi caleg
Bisa aja kan? Pas lagi kampanye di suatu partai, ada seorang anggota partai yang ngeliat bibit dan bakat terpendam yang dimilikin hadun terus dia akhirnya direkrut jadi caleg deh

Yang diatas itu adalah kecurigaan gue terhadap hilangnya hadun yang tanpa kabar. Sebagian udah gue kasih tau ke temen-temen gue, tapi ga ada satupun dari mereka yang percaya. Ini yang imbisil sebenernya siapa ya, gue juga bingung.

WATCH OUT PEOPLE, I GOT MY DRIVING LICENSE!

Wihiiiiii akhirnya dengan bahagia gue mengumumkan bahwa: GUE UDAH PUNYA SIM!!!!!! ahahahahaha. Nih sim pertama gue:

Akhirnya gue bisa mengendarai motor tanpa rasa was-was ditilang polisi. Gue bakal pamer sama polisi yang waktu itu nilang gue. Kalo gue diberentiin lagi, gue bakal nunjukin SIM ini dengan tampang bahagia.

Jadi inget waktu pas gue masih sekolah (mentang-mentang baru lulus). Waktu itu, gue ditilang polisi jahat, ckckck. Jadi, waktu itu gue kan lagi gapunya sim, tapi gue nekat ke sekolah naik motor karena ayah gue gabisa nganter. Pas berangkat, semua mulus-mulus saja tapi pas pulang sesuatu terjadi. Ulangi, SESUATU TERJADI!!!! (biar dramatis). Jadi, gue waktu itu mau pulang dan lewat lampu merah yang puteran jembatan sekolah dan disitu, para p**** (polisi) lagi pada mangkal. Mereka berpakaian seksi sambil melambai2kan tangan (astaga, tar gue dipenjara lagi) maaf pak hanya menambah kesan dramatis. Mereka lagi razia maksudnya. Pas gue jalan, gue sekut-sekut ga ngeliat tapi sayangnya, polisi itu ngeliat gue dan nyuruh minggir. Tadinya gue mau pura-pura buta, tapi polisi itu pasti ga percaya (yaiyalah, lu naik motor nik! orang buta mana bisa). Dengan terpaksa gue berenti. Ciiiiiiiiiiiiiiiiiit, begitu bunyinya.

Polisi 1: Mana SIM kamu?

Gue: (meletakkan tangan di pundak berniat mau ngambil tas) PAK TAS SAYA KETINGGALAN PAK DI SEKOLAH!!!!! (ga sekut banget ngomongnya) *panic

Polisi 1: Saya ga nanya tas kamu, saya nanya SIM kamu! (dia ngebentak)

Gue: Lah, siapa juga yang mau curhat kalo tas gue ilang. Orang SIM gue di tas. WOOOH!! (ngedumel dalem hati) Lah, SIM saya kan di tas pak (mencoba sopan padahal udah kesel)

Polisi 1: *memberi tanda pada temennya

Polisi 2: Mana SIM kamu?

Gue: YA ALLAH GUA BILANG ADA DI TAS JUGA (ngedumel lagi dalam hati) Ada di tas pak, tas saya ketinggalan di sekolah (nada sedikit naik)

Polisi 3: (nyamperin) SIM nya mana?

Gue: ANJIRRRRRRRR LAGI PADA MAIN TEBAK-TEBAKAN LU YA???!!! Ini polisi kecilnya sekolah apa kagak sih?! Tenang nik tenang siapa tau ini MTV boiling point (-,-) Astagfirullah!! Tadi saya udah ngasih tau, SIM saya ada di tas pak!!!! Tasnya ketinggalan di sekolah! (ga sekut, dengan nada kesel)

Polisi 1,2,3: (diem sambil ngeliatin dengan tampang yang gue gatau maksudnya apa)

Gue: Kalo dia ampe nanya lagi, gue bunuh diri aja mendingan. Daritadi berasa ngomong sama tembok. Dijawab nanya lagi nanya lagi.

Polisi 1: (memberi sinyal-sinyal pada polisi 2 dan 3) *kayanya gue tau nih arah-arahnya: DUIT

Polisi 2 dan 3: (pergi nyamperin mangsa lain)

Polisi 1: Yaudah, keluarin semua uang kamu! (maksa)

Gue: Anjir, gue dirampok polisi!!!! Obama tolong! Saya tidak berdaya (-,-) (ngelongok isi kantong) buset, cuman ada Rp 8000, semua ketinggalan di dompet di tas. Mendadak miskin gue. Cuman ada goceng pak. Nih goceng!

Polisi 1: (merampas uang gue dengan kasar) Yaudah sana! Jangan diulangin lagi ya

Gue: iya pak (nahan ketawa)

Saat di jalan: WAKAKAKKAAK BEGO!! GUE KASIH GOCENG MAU AJA! Ahahhaha udah gitu di kantong gue masih ada Rp 3000 itu polisi polos apa bego apa kesian ngeliat gue? Udah gitu dilepas lagi! Kalo gue jadi polisi itu, gue bakal tilang dan tahan motornya biar ditebus. Kan bisa dapet duit lebih banyak, wakka. Oke, mungkin dia pas masih kecil ga belajar peluang ekonomi jadi gatau. Tapi yang pasti, sekarang gue aman jalan kemana-mana karena udah punya SIM (norak).

KRESSSSS

Hai, masih ingatkah bocah split yang gue tulis di postingan gue yang bawah yang bernama Kirana? Sekarang dia sudah bisa jalan (prok prok prok) *tepuk tangan. Berkat gue ajarin split, akhirnya dia bisa cepet jalan (padahal abis gue ajarin split dia diurut). Sekarang dia suka berlari-larian ga jelas. Kalo lagi lari, kaya orang mabok dan akhirnya jatoh. ckckckck anak jaman sekarang mabok2an mulu kerjanya. Ini dia fotonya:

Suatu ketika, gue lagi main bersama bocah brutal ini. Seperti biasa, dia lari-lari gajelas dan gue tidur-tiduran. Lalu, tiba-tiba dia mengambil keripik-keripik yang masih diplastikin. Terus keripik-keripiknya dijejerin satu per satu secara berurutan dari kiri ke kanan. Ada kira-kira 5 plastik kerupuk.

Gue: Oooh mau main masak-masakan ya?

Dia: diem aja (yaiyalah, orang kaga bisa ngomong)

Gue: oooh main jual-jualan?

Dia: masih diem (kayanya gue yang bego. orang gabisa ngmong diajak ngobrol)

Ga lama kemudian, dia mengambil ancang-ancang daaaaaaaaaaan kress, kress, kress..... satu persatu kerupuk diinjek sampe remuk. OMAIGOT LU NGAPAIN?????? Ternyata dia brutal, gue kira dia mau main masak-masakan atau main jual-jualan seperti yang dilakukan anak-anak NORMAL lain. Tapi gue salah. Ternyata dia malah nginjek-nginjekin keripiknya satu per satu sampe remuk. Buset, boleh juga nih bocah. Dengan latihan yang cukup intensif, bentar lagi bakal gue kirim dia buat perang ke Palestina lawan Israel. Ya, itu dia sekilas cerita tentang ponakan gue. Entah sifat brutalnya itu keturunan dari mana -,-