DEMAM HOLLYWOOD

Akhir-akhir ini gue lagi keranjingan nonton film-film Hollywood terutama CSI. Soalnya karakternya tuh ganteng-ganteng bangeeeeeeeeeeeeeeet! (tapi ga semuanya) weeeeeeeew O.o Demam ini terus berlanjut dan gue gabisa menghilangkannya. Gatau ini namanya virus apa tapi yang pasti semua orang (ga semua sih) tapi orang-orang yang gue liat pasti selalu gue mirip-miripin sama tokoh-tokoh Hollywood. Sepertinya gue harus cek ke dokter ya, haha. Tapi yang pasti, itu disebabkan karena gue terbius sama kegantengan tokoh-tokoh Hollywood, makannya semua orang yang gue liat gue mirip-miripin.

Jadi, kemarin gue pergi ke tip top buat nemenin nyokap gue belanja bersama ade gue. Pas nyampe tip top, nyokap gue ke tukang kunci dulu buat bikin duplikat kunci istana negara. Rencananya kita sekeluarga mau maling di sana(astagfirullah) maksudnya bikin duplikat kunci rumah. Karena lama, kita memutuskan buat belanja dulu. Gue ambil trolley terus masuk ke dalam. Di dalem ga penuh-penuh amat sih, soalnya kemarin tuh hari rabu. Seperti biasa, gue bertugas ngedorong trolley. Hari itu terlihat biasa aja, sampe gue melihat ada seorang anak kecil yang mendorong trolley. Dia ngedorong trolley sambil lari-lari (watdefak, masa dorong trolley sambil lari-lari? kan bahaya). Sampe-sampe ada mba-mba penjaga tip top yang ketabrak sama dia. Gue sama ade gue tertawa terbahak-bahak, nyaris gabisa berenti sampe-sampe kita berdua diliatin satpam tip top. Sejak itu, gue memberi julukan "Bocah Nos" pada anak kecil tersebut *nos itu biasa dipake di mobil buat nambah kecepatan.

Setelah ketawa gajelas sampe diliatin satpam tip top, gue dan ade gue memutuskan untuk kembali mengembara dalam arti ngintilin nyokap gue nyari-nyari keperluan rumah sambil sesekali ngambil barang seenaknya dan dimasukin ke trolley belanjaan. Setelah acara belanja-belanja selesai, nyokap gue ngantri di kasir buat bayar. Tapi tiba-tiba, pandangan gue langsung tertahan pada sosok mas-mas ganteng (wakakakak). Gue perhatiin mukanya WEW, MIRIP SAMA JONATHAN TOGO!! omaigot, omaigot, ganteng banjeeeettt!! gila, ada angin apa nih Jonathan Togo dateng ke tip top? gila, rejeki nomplok!! wahahaha (sepertinya gue udah gila). Untuk memastikan kalo dia bener-bener mirip, gue tanya ade gue:

Gue: Bal, liat orang yang itu deh

Ade gue: Kenapa?

Gue: Mirip Jonathan Togo ya?*ucapkan dengan nada yang excited

Ade gue: Siapa tuh? *oh iya, mana ngerti dia Jonathan Togo siapa. Dia kan tontonannya film cartoon)

Gue: Mirip sama tokoh di CSI si Ryan Wolf!

Ade gue: Siapa si?

Gue: Nonton CSI ga si?

Ade gue: Gasuka, enakan juga nonton football sama eye shield

Gue: Aelah, yaudah gausah!!! (sebenernya siapa yang bego sih?)

Setelah putus asa dalam percakapan yang ga jelas itu, gue memutuskan buat nunggu nyokap gue yang lagi ngantri sambil duduk di kursi yang tersedia deket pintu keluar. Tapi pas gue liat, lagi-lagi naluri ke-hollywood-an gue beraksi. MasyaAllah, mirip banget sama Wentworth Miller (entah bener atau ga, tapi naluri ke-Holywood-an gue berkata seperti itu. Gila! Amazing! di Indonesia ternyata banyak artis Hollywood meeen. Pas gue jalan ke luat lagi-lagi gue berusaha memiripkan seseorang dengan Jake Thomas. Ckckck sepertinya otak gue lagi konslet nih. Kayanya gue mesti reparasi dulu deh. Dampak menonton film-film Hollywood itu ternyata tidak baik (bagi gue).

BURUNG YANG ANEH

Hari ini gue tidur lumayan cepat. Gatau kenapa sekarang gue jadi suka tidur cepet. Mungkin penyebabnya adalah karena gue sudah mulai sadar kalo Dewi Sandra sudah lama pisah ranjang sama Glenn Fredly. Tapi apa urusan gue mikirin gituan? Apa pengaruhnya Glenn sama Dewi Sandra pisah ranjang dan kebiasaan tidur gue yang berubah? Well, sepertinya sudah mulai ngelantur. Jadi begini, jam 9 gue tidur karena gue udah ngantuk. Karena udah ngantuk gue tidur. Nah, akhirnya gue tidur dalam keadaan ngantuk. Memang menurut teori kalo orang udah ngantuk sebaiknya tidur. Jadi intinya kalo.. *plakk ditimpuk sepatu. Oke balik lagi ke permasalahan. Gue tidur cukup lama (sepertinya). Tapi gue ga mimpi sama sekali. mungkin itu karena otak gue ga kreatif dan ga punya imajinasi kali ya, jadi pas gue tidur adanya cuma pemandangan yang tidak indah, juga tidak bagus. Hanya terlihat sebuah kain berlayar hitam dari negeri antah berantah, sungguh tragisss. Sampe-sampe si Afgan aja nyiptain lagu buat gue yang judulya Tragis (apa Sadis?) bodo ah yang penting tragis.

Di tengah-tengah tidur pulas, tiba-tiba gue terbangun! TERBANGUUUUN TEMAN-TEMAN, TERBANGUUUN!!! *ucapkan dengan emosi menggebu-gebu. Saat terbangun itulah gue mendengar suara burung yang bercuit-cuit (soalnya bunyinya gitu). Di rumah gue, hal ini biasa terjadi kalo udah menjelang pagi. Biasanya sih mereka berkicau sekitar jam 5 an, ya paling lambat jam setengah 6 lah. Perasaan gue hafal banget ya, udah kaya manager nya. Besok-besok gue bikin Birds Cuit-cuit Management aja kali ya? Kan lumayan bisa ngalahin Republik Cinta Management. Oke lanjut lagi ke topik. Tapi ngomong-ngomong si topik nya mana? *ya, makin lama makin gajelas saudara-saudara. Karena burung-burung tersebut berkicau, jadi gue menyangka kalo sekarang sudah pagi. Akhirnya gue turun ke bawah buat minum bersiap-siap solat subuh. Gue pun minum dan segera mengambil wudu. Setelah itu gue balik lagi ke kamar dan bengong, melongo, planga-plongo sambil nunggu azan. 1 menit berlalu, 5 menit berlalu, 15 menit berlalu, 30 menit berlalu, ayo belajar menghitung! Udah 30 menit tapi ko ga azan-azan ya? aneh nih. Biasanya si burung berkicau kan ga lama sebelum azan. Gue liat hp gue, malah tambah parah karena hp gue menunjukkan pukul 8 pagi dan menunjukkan tanggal 1 bulan 1 tahun 2007. Omaigot! gue ada di masa lalu!!! Amazing! hanya orang bodoh yang berpikir begitu. Ternyata gue lupa setting jam nya. Maklum hp yang gue liat hp xl. Hp nya sederhana, bunyi ringtone nya aja masih tinut-tinut. Jadi hp xl gue kalo abis ganti sim carddan copot baterai pasti waktunya langsung di set ke waktu awal. Cukup menusahkan, ckckck.

Karena gue udah nunggu lama tapi ga azan-azan, gue penasaran tuh. Gue liat sekeliling gue, kamar gue ga ada jam. Buseeeet, nyari jam aja daritadi susah amat! akhirnya gue memutuskan untuk ke bawah dan melihat jam. Gue turun tangga dan menyalakan lampu. Saat lampu menyala, gue langsung melongok jam. Pas gue liat, gue kaget terpingkal-pingkal sampe jumpalitan kesana kemari sambil ngais-ngais tanah dan tidak lupa berpose pipis gaya anjing. TERNYATA BARU JAM 12 MALAM!!!! ya, seketika gue langsung shock. "Burung sialan! Ngapain bunyi tengah malem gini! Biasanya kan bunyinya jam 5!" gila, seumur hidup baru sekali gue dibohongin binatang! ckckck tragissss. Setelah kejadian ini, pasti di koran muncul judul MANUSIA YANG KAPASITAS OTAKNYA LEBIH BESAR DARI HEWAN TELAH BERHASIL DIBODOHI SEEKOR BURUNG gila, mau ditaro dimana muka gue? ckckck. Saat itu juga, gue langsung meragukan kapasitas volume otak gue. Jangan-jangan volume otak gue sama kaya volume otak cacing lagi? "Ya Allah, cobaan apa yang kau berikan padaku?" kalo ada acara ARE YOU SMARTER THAN A BIRD? gue pasti kalah total! Tapi yang gue bingungin, kenapa mereka bisa kecepetan bercuit-cuit? Mungkin karena mereka abis pesta dan minum miras kali ya, makannya mereka mabok terus cuit-cuit kaya gitu deh. Atau bisa juga yang gue denger itu adalah burung-burung peserta Birds Idol yang lagi menunjukkan performance terbaiknya. Setelah hal itu terjadi, gue depresi dan berhasil menyimpulka sesuatu. JANGAN PERNAH PERCAYA APA YANG DIKATAKAN BURUNG! Walaupun gue gayakin kalo burung bisa berkata-kata. Tapi tetep, jangan percaya!

COWOK ANGKOT MISTERIUS

Gue pernah nulis kalo gue benci hari senin. Kenapa ? karena hari senin adalah hari skolah pertama dimana penderitaan baru saja dimulai. Selain itu, hari senin juga upacara. Sebenernya gue males upacara. Upacara tuh agak2 ga guna (kalo gue yang upacara) soalnya kerjaan gue pas upacara cuman :

1. Pelanga pelongo kaya sapi bego (udh sapi, bego, idup lagi)
2. Ngetawain petugas upacara
3. Ngobrol sama temen (kadang2 ngobrol sendiri *loh ?)

Hari senin ini berlangsung kaya biasa. Tapi ada satu yang bikin gue males. Gue suruh ngafal bacaan sholat mayat. Bayangkan temaaan! walaupun ga ada mayatnya, tp tetep aja serem. Ntar pas gue baca bacaan sholatnya tau2 ada zombi2 yg kaya di film resident evil lagi! mereka pada idup, terus gigitin anak-anak 12 sampe semua ketularan. Kalo anak 12 pada ketularan, siapa dong yang jadi temen gue? siapa yang bisa gue utangin? siapa yang bisa gue pinjem pr nya buat contekan? siapa? siapa?! tp imajinasi gue terlalu jauh. gue sadar itu gamungkin. Saat pelajaran agama, gue maju tuh. Pas dipanggil, gue langsung mau boker! maklum, itu adalah kebiasaan gue. Kalo lagi deg-degan gue langsung mau bokekerekererebek. Tapi gue harus bisa! akhirnya dg wajah yang sok-sok sumringah padahal masih memendam hasrat mau boker, gua maju. Tapi gue kasih tau dulu, sholat mayat itu ada 4 takbir. Takbir pertama, suruh baca alfatihah. jahh, kecil! dr kecil gue udh dididik untuk menghafal alfatihah sampe-sampe ga makan, ga minum, ga boker, ga kentut sebelum gue bisa hafal surat alfatihah (boong deng, haha). Takbir ke dua gue harus baca salawat. Itu bacaan gampang, soalnya pas sholat sering dipake. Tapi apa yang terjadi? saking bergejolaknya hati gue karena deg-degan, GUE LUPA BACAAN SHALAWAT YANG KAYA MANA! ya Allah, ampunilah hambamu ini. Gue heran, kenapa gue bisa lupa. NIK, LO ORANG ISLAM BUKAN SIH? saat itu gue merasa murtad! tapi setelah itu, gue berhasil ingat! terimakasih ya Allah, ternyata aku tidak murtad! gue langsung bikin slametan dan ngundang para tetangga karena gue gajadi murtad, tapi boong (sumpah, ini jayus banget).

(untuk mempersingkat waktu, lgsg aja ke kejadian stlh bel). Bel pulang adalah waktu yang ditunggu para siswa siswi. Irama bel pulang, lebih indah dibanding irama-irama lagu lainnya, bahkan lebih indah dari Ridho Irama, Rma Irama dan Irama-Irama lain. Bagaikan irama yang turun dari surga (irama mulu dari tadi). Oh, sungguh indah syalalalallala.... Setelah bel pulang, gue liat langit. "mendung banget! Gabawa payung lagi. coba gue bawa, kan bisa ngojek payung" itulah pikiran bisnis ank ips yang teladan. Berhubung gue ga bawa payung sedangkan cuaca makin ga mendukung, gue langsung aja pulang. Gue berjalan bareng Viona. Dia adalah temen gue, biasa dipanggil JOYO .Emang jauh sih, dari viona jadi joyo. Dia terkenal dengan sepatu nya yang kalo kena sinar bisa menimbulkan cahaya super yang dapat menghancurkan bumi kita. Pokoknya sepatu paling bagus se 12! Tapi, karena rumah gue ga sama dengan rumah dia (yaeyalah, kecuali bokap gue jadiin nykpnya si joyo istri ke 2 baru gue mungkin bisa serumah *jangan sampe ! amit2 jabang babi) jadi kita memutuskan untuk berpisah. Sedih rasanya berpisah setelah apa yg kita lakukan bersama (aseek, jadi ngwur).

Setelah berpisah dengan Joyo, gue pun berjalan sendiri. Tanpa nunggu lama, gue langsung nemu kendaraan gue yaitu 27. Pas gue naik, gue berasa menemukan surga! ada cowo ganteeeeng banget duduk di pojokan 27. Oh, ini adalah tempat yang tepat! gue bisa cuci mata setelah seharian belajar dengan gigih (walaupun kenyataannya gue ga gigih). Cowo itu putih, bersih, tinggi, dan badannya proporsional. Sempurna, perfecto, exelente! pokoknya maknyuss. Kalo boleh ngasih score, gue kasih dia 10 pangkat 1000 dah! "Tipe cowo gue banget nih, nykp gue mau ga ya ngelamar dia pas lulus SMA? Langsung kawin aja dah gua" kata gue dlm hati <--- Contoh pemikiran orang berotak pendek. Sepanjang jalan tampangnya cool banget, diem aja. Tapi aneh, dia ko ngeliatin cowo smp yang di sebelahnya terus ya?

Tiba-tiba semuanya berubah saat dia mengangkat telepon! gayanya berubah 180 derajat! Dia jadi mendadak gemulai. Nada bicaranya berubah banget! nada bicaranya layaknya palubutung Be a Man. Apalagi pas gue denger pembicaraannya :

Cowo : Halo, kenapa Man ?

Cowo di telepon : Bla bla bla

Cowo : Iya, si (seinget gue dia bilang Harry) gaboleh ketemu lagi sama aku. Kayanya ibunya udah tau deh

Cowo di telepon : Bla bla bla

Cowo : Ih siapa, pede banget sih lo ndut

Cowo di telepon : Bla bla bla

Cowo : Ini, aku lagi di angkot mau beli bunga

Segitu doang yang gue inget. Oh my God! nada bicara yang kemayu kelenjeh-lenjehan, kebabi-babi an (maap) beli bunga, dan nyebut temen cowonya yang udah gaboleh ketemu dia lagi? Percakapan macam apa tuh? What kind of creature that I just saw?! Gue merasa bodoh karena gue SEMPET SUKA DAN BILANG KALO DIA TIPE GUE BANGET! gue kaget, shock, dan rasanya gue pengen banget lompat dari angkot itu. Gue gabisa terima kalo gue suka sama seorang lekong, banci, homosapiens (manusia homo yang mirip sapi), atau apalah sebutannya. Pantes aja dia ngeliatin cowo smp yang di sebelahnya mulu. Ternyata mau dijadiin mangsa kali, hahaha. Emang cowo SMP itu lumayan, tapi masa anak bau kencur diembat juga?! Karena merasa depresi, gue hanya terdiam sepanjang jalan. Ga berani natap muka tuh homo. Takut-takut kalo gua ditaksir. Gue pingin banget bilang: lo saudaranya palubutung yang di Be a Man ya? Tapi gue takut dimutilasi kaya kasus Rian.

Pas gue langsung cuci muka. Takut-takut kalo gue kesurupan setan homo, ntar gua jadi homo lagi . Kan ga etis banget. Ini jadi pelajaran yang berharga yaitu: JANGAN PERNAH NAKSIR SAMA ORANG GANTENG YANG NAIK 27 KARENA KEMUNGKINAN BESAR DIA ADALAH HOMO.