MAMAH, MAU BELI ITU!

Gara-gara comment status gue dari Agung dan Tiara di Facebook, gue jadi keingetan masa kecil gue. Ini terjadi saat gue masih kira-kira berumur 5-6 tahunan. Waktu itu gue masih sangat kecil, polos, dan tak berdaya.

Waktu itu, gue diajak nyokap buat beli obat di apotek. Gue sih ikut-ikut aja, asik-asik aja waktu itu secara gue masih kecil, jadi masih agak-agak kampung gitu. Diajak ke apotek senangnya kaya diajak tour keliling dunia. Setibanya di apotek, gue langsung menjadi liar! Gue lari-lari muter-muter di sepanjang apotek, terus gue tendang tenadangin rak obat, udah gitu gue jenggutin orang-orang yang lewat, dan terakhir gue bakar apoteknya! Tapi itu ga bener. Sesampainya di apotek, gue langsung senang (apasih?). Lalu, nyokap gue ngajak gue untuk lebih merapat ke meja tempat menaruh obat dan barang-barang yang dijual.

Saat gue mendekati meja, gue melihat sesuatu yang menarik perhatian. Sungguh indah! Design warnanya sangat menggoda untuk dibeli. Barangnya kotak, bentuk kardus, ada tulisan rasa anggur, rasa duren, rasa stawberry, rasa ayam bakar, rendang, pecak lele, lah? kok jadi masakan padang? dan bertuliskan FIESTA. Gue spontan langsung bilang "Mamah, beli itu dong" sambil nunjuk-nunjuk. Nyokap gue dan pelayan apotek, begitu juga mba-mba di sebelah gue serentak nengok ke gue dengan tampang cengo. Mungkin di dalam hati mereka bilang "Buset, masih kecil aja belinya beginian. Apa pergaulan barat sudah merebak ke kalangan anak bocah?" Nyokap gue gamau ngasih, dengan alasan "Jangan, itu ga enak!" Tapi semakin gue liat FIESTA itu, gue semakin kepingin, Seakan-akan bongkahan setan itu berbisik "Nik, ayo dong beli gue. Enak lo, apalagi rasa anggurnya" dan seakan-akan FIESTA itu berbisik sambil berjoget-joget kesana kemari untuk menarik perhatian gue. "Mamah, niky mau minuman itu!" Kali ini gue ngomong dengan nada yang naik. (please deh, FIESTA mau diseduh? Apa jadinya? Mau minum karet?!). Nyokap gue bingung, dia gatau harus berkata apa. Ga mungkin kan, dia mau bilang "jangan, itu kan kondom, emang kamu mau jadi PSK apa? mending kamu jadi TKW aja, kalo itu mamah setuju" gamungkin kan nyokap gue ngomong gitu?

Nyokap gue mulai kelimpungan karena gue mulai mengeluarkan jurus pamungkas gue, yaitu nangis! Gue nangis kejer banget, maksa-maksa biar bisa dibeliin kondom. Lo bayangin, betapa malunya nyokap gue punya ANAK UMUR 6 TAHUN YANG NANGIS-NANGIS GARA-GARA MINTA DIBELIIN KONDOM! Ckckck, tragis! Yang jaga apotek aja udah tertawa puas, bahagia, dan sangat lepas melihat semua yang terjadi. Mungkin dia akan sujud syukur karena ga punya anak macam gue.

Akhirnya, karena terus maksa-maksa minta dibeliin kondom, gue dipaksa atau bisa dibilang diseret ke luar tanpa aba-aba. Ini menyisakan pertanyaan. Sebenernya yang kaya gini masuk katagori bego, mesum, apa polos?

MONYET DEPRESI

Hari ini, gue upacara. Di upacara ga ada yang spesial kecuali ADA MONYET YANG MAU BUNUH DIRI DARI GENTENG SEKOLAH GUE! (serius ini) ckck. Mungkin karena baru diputusin cewenya, atau kena PHK, atau dia dikejar rentenir, atau yang lainnya yang jelas dia terlihat ragu-ragu saat mau lompat. Mungkin tadinya ada percakapan gini kali ya:

Di rumah Mr.P (pacarnya monyet)

Monyet: Sayang, kamu selingkuh ya?

Mr. P: Tidak sayang, aku berani sumpah!

Monyet: Aku melihat dengan mata kepalaku sendiri, kamu selingkuh dengan Maricuy si bintang telenovela yang bertampang mesum itu!

Mr. P: Mungkin kamu salah liat saying

Monyet: Ga munkin, aku melihat dengan mata kepala sendiri saat sedang belanja pisang di Alfamart depan rel kereta!

Mr. P: Baiklah, aku mengakuinya. Aku memang selingkuh dengan Maricuy

Monyet: Kamu jahat! Kurang cantik apa aku di mata kamu? (monyetnya gatau diri banget ya?)

Mr. P: Aku sudah muak denganmu! Kamu kerjanya hanya berfoya-foya, main lelaki, dan menghambur-hamburkan uangku!

Monyet: Plook! *nampar Mr. P* Kamu jangan memfitnahku! Kamu tau dari mana?!
Mr. P: Ga penting aku tau dari mana, yang pasti kamu telah menghianatiku! Aku liat kamu sedang bermesraan dengan Afgan!

Monyet: Mku dan Afgan hanya berteman, itu saja! Ga lebih!
Mr. P: Bohong! Aku liat dengan mata kepalaku sendiri! Di hp Esia ngoceh (gue lagi seneng ngomong Esia ngoceh) kamu ada sms mesra dari Afgan! Ngaku aja kamu! Mau-maunya ya, Afgan sama monyet kaya kamu.

Monyet: Oh, jadi kamu ga nyadar, selama ini kamu pacaran sama siapa?
Mr. P: Oh, iya lupa. Tapi itu gapenting! Pokoknya aku minta putus!

Monyet: Oke, fine! Kita putus!

Lalu si monyet berpacaran dengan Afgan. Mereka sangat bahagia sampai seseorang datang menghancurkan kebahagiaan mereka. Dewi persik merebut Afgan dari tangan si monyet!

Monyet: Heh, dasar artis kurang ajar! Gatau malu, beraninya ngerebut Afgan dari gue!
DP: Ha? Ngerebut? Afgan sendiri yang bilang sama gue kalo dia cinta sama gue.

Monyet: Benarkan itu Afgan?
Afgan: Iya, saya sudah tidak cinta sama kamu. Saya lebih cinta sama Dewi Persik. Dia punya goyang gergaji dan kebetulan, saya mau buka toko furniture. Jadi saya butuh dia untuk jadi gergaji saya (loh? apasih?)

Akhirnya si monyet depresi dan memutuskan untuk bunuh diri di SMA NEGERI 12 (SMA bagus itu, ade-ade yang baca, masuk sini aja ya. Dijamin ga bakal nyesel) promosi dikit. Diapun naik ke genteng lantai 3 SMA NEGERI 12 (Capslock teruuuuus)

(Percakapan di atas genteng)

"Lompat ga ya? Tapi lagi banyak yang upacara. Aduh, kalo mati di SMA 12, berarti gue mati terpelajar dong? Secara gue mati di sekolah. Lompat ga ya?" diapun bersiap untuk melompat. "Satu, dua...." dia menghitung. Ah, gajadi deh. Takut gue! Gimana nih? Wah, gila! Cewe yang itu kan yang namanya NIKY VEMI HENDRISTA, yang sering muncul di acara gosip ya? Yang digosipin lagi jalan sama Casillas tapi selingkuh lagi sama Chad Michael Murray kan? Pentes aja mereka mau, charming banget sih!" (sumpah, percakapan ini gapenting abis). Diapun memutuskan untuk melompat dan mulai menghitung "Satuu, dua...." tiba-tiba terdengar suara "Amanat pembina upacara, barisan diistirahatkan" seketika, dia langsung melirik ke mimbar. Dan apa yang terjadi? "Wah, itu kepala sekolahnya? Ganteng banget, gue gebet ah" Akhirnya si monyet mengurungkan diri untuk bunuh diri.

MINUMLAH APA YANG BISA DIMINUM

Suatu hari, gue lagi sakit nih. Tapi bukan sakit mental alias gila! Kalo itu mah setiap hari itungannya. Jadi gue kaya masuk angin gitu. Walaupun gue gatau itu angin dari mana, terus masuk lewat lubang yang mana. Hari itu badan gue panas, mulut berbusa, dan menggonggong-gonggong (astagfirullah, rabies apa masuk angin?). Badan gue ga enak, gue memutuskan buat minum obat.

Setelah gue minum, gue ga sembuh-sembuh juga. Ada apa nih?! Akhirnya dengan pengetahuan gue yang minim, gue mencoba sok-sok an nyari obat alternatif dan seketika, gue inget omongan temen SMP gue "Gue pas masuk angin diminumin minyak......(missing words) sama nyokap gue, langsung sembuh" udah gue duga. Ingatan gue yang cetek ini tidak dapat mengingat isi titik-titik tersebut. Gue berusaha memikirkan kemungkinan kata-kata yang bisa mengisi titik tersebut. Seketika, otak gue bekerja dan otak gue berhasil menyodorkan beberapa alternatif:

1. Minyak tanah: alternatif ditolak. Minyak tanah buat bakar mayat men! Masa gue minum? Bisa-bisa cacing di perut gue pesta BBM dah.

2. Minyak goring: alternatif ditolak. Walaupun minyak goreng sanco itu bisa diminum, tapi tetep aja ga enak. Rasanya ga kaya air aqua, Pokoknya aneh! Ga mungkin banget bisa jadi obat
3. Minyak kayu putih: alternatif DITERIMA! Nah, kayanya ini deh. Minyak kayu putih kan buat dioles pas masuk angin, pasti bisa diminum juga dong? JENIUS LO NIK!

Akhirnya tanpa pikir panjang, gue cari minyak kayu putih sampe ke ujung dunia. Gue obrak abrik rumah gue laksana seorang maling mencari mangsa. Dan akhirnya, KETEMU! "Asik, sembuh dah gue" tanpa pikir panjang, gue langsung tetesin minyak itu ke lidah gue. Tapi ternyata HOEEEEKSS, RASANYA ANEH! Rasanya semriwing-semriwing gitu. Terus ada rasa pait nya juga, ada rasa mentholnya, panas di lidah, udah gitu baunya ga bisa ilang! Gue seketika langsung berasa mau muntah, gue lari secepat kilat ke wc dan berusaha muntah walaupun ga bisa.

"Gila, gue perlu bikin surat wasiat ga ya? gue takut keracunan! kalo gue mati, rugi dong gue. dosa masih berjibun, belum kawin, belum nikah, pokoknya belum semuanya lah! gimana nanti dengan anak istri gue? mau makan apa mereka?” (lah?). Ternyata, setelah bertanya dari beberapa sumber, minyak yang bisa diminum itu MINYAK TAWON, BUKAN MINYAK KAYU PUTIH! Kenapa gue ga mikir sampe situ?! Nyesel rasanya, tapi nasi sudah menjadi busuk. Yang lalu biarlah berlalu.