TWEET PEMBAWA PETAKA (FOLLOW GUE @NICKDANSS) promo cikit

Halo, kembali lagi bersama saya. Oh iya, ini cerita tentang salah ketik yang mengundang petaka. Jadi ceritanya gini. Gue kan lagi nonton eptipi (FTV SCTV ya, SCTV bukan Indosiar yang ada siluman buaya tampang dangdutnya). Nah kebetulan, FTV yang gue tonton waktu itu (judulnya lupa) ceritanya bagus banget (baca: pemeran utamanya tampan banget) karena itu gue nonton. Nah, pemain utamanya itu namanya Dimas Anggara.

Maklum ya, namanya juga cewe. Liat yang bening dikit langsung penasaran kan (astaga). Akhirnya gue search twitternya dan ternyata dapet!! Wakakakka Ok stop, gue tau ini norak. Nah saking senengnya dan masih terpesona sama kegantengannnya si Dimas Anggara itu, jiwa ABG labil gue muncul *sigh. Tanpa pikir panjang, sebenernya mikir juga sih, soalnya tweet gue berbahasa Inggris (gue mikir saat itu sampe kurang lebih 20 menit. Harap maklum mengingat volume otak gue yang agak kecil). Gue ngetweet gini: “@dimasanggara OMG why you must be so adorable?! Mau ngesketch mukanya deh, abis itu pajang di kamar haha” begitulah kira-kira bunyinya. Norak? Iya gue tau itu norak dan gue baru sadar wakakakak. Oke lanjut ke pokok masalah *benerin dasi*.

Beberapa hari berlalu, gue pun udah lupa dengan pesona Dimas Anggara. Maklum lah, gue orangnya bosenan dan emang bukan yang fanatik-fanatik banget kalo ngefans sama orang. Paling pertama-tama doang. Nah pas lagi di kosan Datu, si Datu buka hp gue. Kebetulan gue lagi ol twitter pake twitter client Gravity. Di Gravity itu, ada draft sama sent items nya. Nah ga sengaja si Datu ngebuka sent items nya. Dan dia nanya:

Datu: Nik, lo kenal sama Dimas Anggara temen gue yang anak FIB?

Gue: Ha? Mana? (udah agak lupa)Oh itu, itu mah bukan temen lo. Itu tuh yang main FTV. GANTENG BANGET DAT (inget lagi tampangnya)

Datu: Oh, kirain temen gue

Gue: Bukan, dia mah ganteng banget keren deh pokoknya macam Ello gitu deh kerennya

Datu: (liat twitternya @dimasanggara) Oh, iya iya *tampangnya agak maksa

Gue: (ngelongok ke hp gue buat liat mukanya Dimas lagi) LOH! KO ORANGNYA YANG INI??!!!! LAH! (shock)

Datu: Lah emang bukan yang ini? Pantesan gue daritadi bingung lo kok seleranya aneh amat. Dari mana miripnya ama si Ello. Orang Papua gini lu demenin. WAHAHAHHAHA (ngetawain gue)

Gue: ANJIR GIMANA DONG TWEET GUE UDAH KEKIRIM DAT!!!!! (tambah panic)

Lo tau, ternyata Dimas Anggara yang gue follow itu twitternya @diMSanggara sedangkan gue ngirim tweet memalukan gue ke akun @diMAsanggara.

Ini @dimasanggara

Ini @dimsanggara

Itu dia orangnya. GUE DEPRESI BERAT mengingat tweet gue yang bertuliskaan “OMG why you must be so adorable?! Mau ngesketch mukanya deh, abis itu pajang di kamar haha” Lo bisa bayangin betapa malunya gue wakakakakak. Ok udah dulu, gue depresi.

KUNCI BERUJUNG MAUT

Hari ini hari selasa. Tahukan kalian apa artinya? Ya, betul itu artinya gue kembali melaksanakan kegiatan rutin gue, yaitu kuliah. Tapi gimana ya, namanya juga anak muda, niat gue buat ga kuliah sangat menggebu-gebu. Tapi berhubung gue anak baik, akhirnya gue kuliah.

Pertama gue dibangunin jam 9 disuruh mandi. Tapi seperti biasa, jurus tarsok tarsok gue kumandangkan. Akhirnya nyokap gue yang emang udah hopeless membiarkan gue goler-goleran di kasur (sungguh tak berguna). Jampun berdetak, hatiku menjerit, pak RT pun dangdutan. Oke yang ini random. Saat gue goler-goleran, tak terasa waktu telah menunjukkan pukul 1 siang. Lama juga ya gue goler-golerannya. Akhirnya dengan berat hati gue memutuskan buat mandi supaya wangi. Jadi kalo lewat rumah pak RT, gue jadi makin kece. Kenapa pak RT selalu dibawa-bawa? Oke, gue sendiri juga gatau jawabannya. Setelah cipak cipek mandi koboi, gue akhirnya beres-beres buat nyiapin apa aja yang harus dibawa ke kosan.

Akhirnya udah jam 2 dan gue berangkat ke kosan dianter nyokap sama bokap gue. Sebelumnya, nyokap gue ngunci pintu dulu buat jaga-jaga soalnya di sekitar rumah gue suka kemalingan. Si Iqbal, ade gue ga ikut karena KATANYA dia ada ulangan. Padahal gue tau banget, dia males ikut. Oke, tinggalkan saja si Iqbal yang tak setia itu. Pas di jalan, tiba-tiba nyokap gue inget kalo si Iqbal ada LIA. Akhirnya nyokap gue nelpon Iqbal buat ngasih tau tempat naro kunci.

Nyokap: Halo, Iqbal ntar les ya jangan ga les

Iqbal: ............................. (gue gatau dia ngomong apa)

Nyokap: Oh iya,, nanti kalo mau keluar, kuncinya mamah taro di rak sepatu luar ya. Terus kunci motor sama STNK nya ada di laci kecil

Gue: (mikir) tunggu, kayanya ada yang aneh dari kalimat itu

Iqbal: ............................. (entah ngomong apa)

Gue: OH IYA! Rak sepatu ka nada di luar, si Iqbal gimana cara ngambilnya kalo buka pintu aja ga bisa? Mah, rak sepatu ka nada di luar. Si Iqbal ada di dalem mah, gimana cara ngambilnya?

Nyokap: Oh iya ya, mamah ga mikir sampe situ Nik

GUBRAK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Begitu denger kalimat itu, seketika gue langsung kejang-kejang di mobil dan dilarikan segera ke rumah sakit terdekat. Seketika, gue langsung berpikir “Ini beneran nyokap gue kan? Jangan-jangan nyokap gue bukan yang ini?” Tapi apa mau dikata, dia emang nyokap gue. Tapi walau bagaimanapun dia tetap yang terbaik haha. Sekian.